你咋不让爸去厕所跪搓衣板、八枚戒指、我有个大红包、几乎一年了、我这么傻啊、是妹纸在非礼我哈、有那么大的锅吗等史上最强夫妻短笑话10则。

1、儿子：“妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？”

妈妈：“他老是玩手机。”

儿子：“那你让他在客厅跪也可照样玩呀！”

妈妈：“他敢在我眼皮底下玩吗？”

儿子：“也是，不过他可跟我们一起看电视呀！”

妈妈：“你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？”

儿子：“哦，那只能听了。”

妈妈：“听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢。”

儿子：“……”

2、“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。

“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”

“一个迷人的小章鱼。”

“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”

“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”

3、大腿上面起了个红包，我去医院看医生。

因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包。”

医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”

4、到闺密家玩，惊现搓衣板！

然后看见闺蜜老公一副悔不当初痛不欲生的表情！

他说：“去年看见某店处理搓衣板，看着价格便宜就脑袋一热买了回来，想不到搓衣板一次也没履行过洗衣服那圣神的使命！倒是时不时的和我的膝盖亲密接触几乎一年了！几乎一年了！”

5、老婆：“老公，我这么傻，你到底看上我哪点？”

老公：“我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？”

老婆：“我信。”

老公：“我就看上你这一点。”

老婆：“什麽意思啊？”

老公：“一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！”

6、下班了去超市买了点蔬菜，水果，还有一条鱼。

付钱的时候，收钱的妹纸看起来就有点蠢萌蠢萌的，一直在看我。

当扫条码扫到鱼的时候，那条鱼一下子蹦了起来。

妹纸一声尖叫死死的抓住我的手，收款处的保安都被惊动了。

咳咳大家这么多人作证，是妹纸在非礼我哈，保安哥别冲动！

7、丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。

本想夸奖几句，一看不分量多量少，是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”

丈夫答：“买来不就是烧的。”

“那米买来一袋也分几次煮？”

丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”

8、为了建新教堂，神父向行人募捐。

没想到第一个响应的是一个全城闻名的[[妓]·女]。

[[妓]·女]：“神父，我捐两仟美元。”

神父：“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”

这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

9、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。

一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什麽总是把空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。

10、感觉朋友圈就是人间天堂，那里没有生老病死，只有荣华富贵。

没有穷矮搓，只有高富帅和白富美。

世间美食应有尽有，名车名牌分分钟甩你所见识过的几个街。

这里的世界忙成狗，时间却像乳沟一挤就有还能满世界说走就走。

还有那些发货一天比一天多的A货和代购，我放下手中的燕窝，觉得自己除了寂寞就剩穷。