语音正确、爱情和亲情、你们觉得怎么样、需要开瓶盖么、还有这样的贴子呀、有了车我们就可以车震了、老板，给我来个巧克力等笑死人的综合简短笑话20则。

1、快递员来小区送快递，可是有门禁。男：快递，请开门！女：请说暗号！男：我是送快递的，请快点开门。女：暗号错误，请重新语音输入。男：你是个二比！草！女：语音正确，请进！

2、昨天晚上我问老爸爱情是啥。

老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。

小妹插嘴说：什麽叫亲情呢？

老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。

3、其实哥觉得，中国的女明星没必要出门

又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的那么严实！以防被认出

其实只要她们素颜，我觉得没几个能被人认出来的…

4、在一酒吧喝啤酒，一美女问：需要开瓶盖么？我想开就开吧。美女又问：需要上面开还是下面开，上面开200下面开100。我想怎么下面比上面便宜，还有看头！？那就下面吧。只见美女从下面口袋掏出一个起子。我……美女：本酒吧不提供特服。

5、今天看到一帖：6：30果断起床！！！

1楼回复：发帖时间是8：40？为什麽不是6：40？

2楼回复：开机时间两小时……

6、女友对我说：“老公，赶紧赚钱吧，我好想有我们自己的车。”

我说：“好的，买了车我们就可以到处去旅行了。”

那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了……”

7、俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板换包烟！”

8、一朋友打电话狂骂腾讯QQ，原因是，QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！

9、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖……

10、本人坐在门口休息，突然过来一个人，满脸热情地跟我打招呼：大哥，最近在忙些什麽啊？

看到他这么熟络，我还在疑惑是不是哪个好久不见的朋友时，就见他从背包拿出来一些东西，再次热情地对我说：大哥，买几把牙刷吧～～

11、有个女的怀疑自己撞鬼了，于是去找道士驱鬼。

“大师，我睡什麽床什麽床就塌，坐什麽椅子什麽椅子就碎了。我是不是撞鬼了？”

道士念念有词，大喝一声道：“你该减肥了！”

12、男：我失恋了，我女朋友和别的男人跑了。

女：不要难过，你会遇到更好的。

男：我没有难过。只是同情。

女：同情？

男：同情那个那个男人，因为以后他和她在一起，会过着痛苦的生活。

13、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”

众弟子都回答懂了。只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什麽不说话？”

14、我和吃货女友的差距大概就是我特别文艺。比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺。”

15、马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。

中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。

16、我：“昨天我跟女友去海里裸泳了。”朋友：“裸泳？你不怕她怀孕吗？”我：“哪那么巧，再说了，有几个人会在海里撸啊。”朋友：“可是你别忘了，海里不只是有人………”

17、小路早上吃了一个汉堡，然后去坐车。

在他上车后发现有一女的一直看着他，他发现后一直和那女的对视。

可旁边的人一直向他使眼色，还摸下巴。

小路也摸了一下自己的下巴，结果摸到一堆汉堡酱。？

18、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！

接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！

胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！

19、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办？肿么办？

毕境是我先动手打了他家孩子………

20、领导去南昌油漆厂视察，厂长介绍说：这是我们为纪念南昌起义而特别制作的漆——起义漆。领导：什麽漆？厂长：起义漆。领导：什麽漆？厂长：起义漆。领导：就你懂拼音！