小偷被捉、妈，你看学校给我们布置那麽多作业、我只能以笑面对、原来公交车这么贵、社会充满了负能量、小孩不听话等开心一笑：公交车的一句话笑话25则。
1、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
2、在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说：“大哥，你反应也太快了吧！！”那人说：“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤，你凉着我了不说，还夹我腿毛！！”小偷：“……”
3、公交车上一小孩拿着一本子对他妈讲：妈，你看学校给我们布置那麽多作业。
他妈一听：现在学校怎麽这样，布置那麽多小孩能承受了吗？
还有玩耍的时间吗？还……？岂有此理，越说越来气，伸手把本子扔出窗外。
小孩目瞪口呆：妈，我写完了。
4、今天上公交车时吃口香糖，对面坐一个老太太，我嚼时老太太一直看我，挺不自在，老太太下车时给我说一句话，让我太意外了，她说小孩你给我说一路话，我一句没听见，年龄大了耳朵不好使。哈哈我只能以笑面对。
5、我以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什麽跑车都拉风。
后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心的打消这个想法。
不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗？
于是我就释怀了。
6、大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见不让座，一会女孩电话响了，接听之后听她说：“老公，我在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢。”这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量！……
7、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味的吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思的对我说：靓仔！能给我几颗栗子嘛？
她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！
我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
8、面试回来的时候碰到个美女，确实很漂亮，多看了几眼。
美女发现后用一种女神看屌丝的复杂眼神看着我，蔑视、轻视、自信……
转身离开的时候还来个优美的甩头，咣当………撞公交车站牌上了……呵呵。
9、在北京的公交车上，小王踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！”。
小王马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
10、一对小情侣好不容易下了公交。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”
女友害羞的说：“手都伸到我裙子里了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAo！”
11、在一个公交车上一位乘客对售票员说；你们这车也太挤了。
司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
12、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。
无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。
突然听到老婆说：“老公车来了快。”
我回头看见我身边的一位大叔一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。
13、吵架系列在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："我操你大爷的！"，大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你"。小偷系列老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！"
14、今天与一朋友坐公交，下车了，广播响起：请带好老公……
我疑惑的瞟了公交车一眼，朋友好像也听错了，补充道：
“以免被小三偷走"……顿时汗死！
15、今天在公交车上，一对情侣秀恩爱，快到站的时候拍了拍他的肩膀，语重心长的说“哥们，秀恩爱，死的快。”只见他凌乱了几秒后说：“单身狗，长的丑。单身狗，该剁手，单身狗，活不久……看什麽看，还不快走”。我……我控制不住体内的洪荒之力了！！
16、单位离家五公里，每日上班得早起，公交车上非常挤，何况夏日坏天气，辛苦等车半小时，挤车耗费十分钟，边行边停上下客，时间飞一般的过，等到下车看看点，打卡时间过半分。
17、每次公交车地铁上，或者是排队的时候，有人挤过来，你很费力的腾出一点空间想让他过去更容易的时候，你发现它特么竟然站住了！
18、大伟和女友周末一块出去玩，为讨女友开心，大伟“慷慨解囊”，不断为女友花钱，以至于这一天下来，他的钱包里原本的1000块钱最后只剩下了可以坐公交的钱。
傍晚在公交车上，看着异常开心的女友，大伟拿出钱包边打开边对女友说：“我为你花了将近1000快，钱包都空了。此时此刻难道不想对我说点啥？”
谁知接下来女友含情脉脉地说了一句：“再去ATM上取点吧！”
19、长时间坐公交车的人都有一种神奇的本领。就是能一边打瞌睡一边还能知道到哪个站。睡到你要下车的前一站就能神奇的自然醒来！
20、那天中午坐公交车，车上好多人好挤，这时上来了几个满头大汗的农民工大叔，好多人都微微皱眉掩鼻。
只见一个90后妹子微笑者给他们让座，大叔疑惑不解，妹子说：“我爸这是农民工，很辛苦的为了我们这个家，我只希望我爸坐公交车的时候也会有人像我一样主动让座。”
此时嘈杂的车厢竟然安静下来了。
21、原着：曹雪芹 改编：赵万龙快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给[警][察]叔叔找麻烦的。上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。……
22、挤公交车太难了，看到公交车来我招手示意要上车。
司机大喊：“往前跑。”
我不明所以，就跟着车跑起来。
突然司机一个急刹车，车内乘客聚然往前一嗡腾出一小空间。
司机一开门大喊：“快上。”
23、我的呆B表哥，用他的山寨手机（声音超大那种）录下公交车刷卡的声音，整整逃票三年！
24、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”
25、有一天和老婆坐公交车，一上车不小心踩到一个男人鞋子，那男人说：“你他妈的知道我鞋多少钱吗？赔的起吗？”我当时把手放进口袋，打算拿钱摔死他，老婆一抱住我说：“老公你不是答应我不杀人嘛？怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到，马上跪下来说：“大哥我错了！”
