我：昨天我跟女友去、都是鬼故事惹得祸、老板都认识你、我是寝室老大、找到‘用人单位’啦、浓厚的平安夜氛围、你问他呗等笑死人的女友的笑话25则。
1、我：“昨天我跟女友去海里裸泳了。”朋友：“裸泳？你不怕她怀孕吗？”我：“哪那么巧，再说了，有几个人会在海里撸啊。”朋友：“可是你别忘了，海里不只是有人………”
2、女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成烂漫的烛光晚餐，想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影……故事没完，女友大叫，于是乎成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上……
3、今天和女友吃完饭，就去开房。
走到前台，老板看见我，就笑着打招呼，说到：来了。
女友就是一巴掌，说到：你特么经常来，老板都认识你。
我委屈的说到：那是我舅。
4、男友：“上大学的时候我是寝室老大。”
女友：“真的啊？那他们都听你话？”
男友：“必须的，说什麽做什麽。”
女友：“不太可能吧，我不信。”
男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”
女友：“是路由器在你边上还是插座？”
男友：“都在。”
5、女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？”
小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”
6、圣诞夜，女友来到我宿舍。她：“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”我：“什麽意思？”她：“到处都丢满了没洗过的袜子！”
7、昨晚跟新女友开房。
女友瞄了价目表问道：“这么贵，也不知道房间怎么样。”
前台大叔邪恶的看着老子：“你问他呗，常来。”
8、一天无聊，进到女友空间看她好友给她的留言，看见一条是这样写的：你睡觉时打呼噜的样子真可爱。
后来我在女友没知道我看过她空间的情况下，问她：那个男的女的？
她说：是男的。
等等，我是不是知道了什麽！
9、我和现在的女友是相亲认识的，她之前还相了三个男的，我问她为什麽最后选择跟我在一起，她说因为三短一长选最长。
10、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”。
11、 现在的男女分手理由成出不穷，一次听朋友说他和他初恋女友分手的原因，他说：每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了……分手了……
12、应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧！”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧！”小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上解释：“抱歉，小赵，这是我给自己夹的！”。
13、原创，纯手打 昨天女生节陪女友逛街，整整一天，把我累的半死不活的，好不容易回到出租屋，我直接就死在床上了，女友洗完澡后偏要温存一下，我无奈举枪入洞，几下完事准备睡觉，谁知女友好像不满足，趴在我耳边说了一句话，我瞬间跃起又大战几百回合，yin声四起，因为她说：你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。
14、最近，我女朋友把我感动了。
我要感谢我的女朋友，真的。
记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的。
生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。
自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了。
一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日。
我真的好感动！
15、跟异地女友闹矛盾，给她打电话又大吵了一顿。
她吼我：“跟我斗你肯定得先挂！”
我这暴脾气哪忍得了：“看谁先挂！”
于是就耗上了。
哎！不说了，还得打工还话费呢。
16、问女友：“你年龄不是最小为什麽你室友都叫你老大？”她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。”看着她高耸的胸脯，似乎明白了什麽……
17、征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。
18、在女友家吃饭，吃完想要爱爱，女友一再不给。我就给她闹，她不耐烦的回了一句：“有种你别回家啊”“没种”“那你就别在老娘这儿播种”
19、第一次和女友去她家见父母！
晚饭我不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅。
我四处喵了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。
不一会儿，一阵阴风来袭，我往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我。
清楚的听到岳母说：“别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！”
20、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男：……
21、女友：“亲爱的，你爱不爱我？”
“爱。”
女友又来：“那我跟你妈掉河里，你先救谁？”
“别想了，我妈会游泳会顺带把你拉上来。”
女友撒娇：“那要你下水去救呢？”
“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我。”
22、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找老二呢……
23、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血。
女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
24、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
25、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮。
三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……
当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了……
