两仟块都不陪我睡一晚、明天考驾照，挂档还是不熟练、人生就是这么纠结、最长的黄瓜、婚姻状况已婚、先生，我不收贿的、宝宝，抓紧肚子里那根绳子啊等史上最经典夫妻简短笑话20则。

1、做点小生意，拖货差两仟块，晚上回家找老婆拿。

老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知老婆幽幽的说：“两仟块都不陪我睡一晚……”

2、深夜里老婆握住老公的下体上下一震猛推，老公性起想床震，老婆阻止问：作甚？

老公反问：你想作甚？

老婆说：明天考驾照，挂档还是不熟练！

3、A：“为什麽井盖是圆的？”

B：“如果是方的，你肯定又要问为什麽是方的，那它总得有个形状吧。”

A：“……”

4、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！

讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

5、小王：“我和女朋友刚刚毕业，准备找工作。为什麽女朋友不给我看她的简历？”

傻子：“婚姻状况：已婚。”

6、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。

他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”

我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

7、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。

老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”

8、超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”

收银员问他们：“现金还是刷卡。”

一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”

9、老婆问：当初为什麽追我？

我说：刚开始就喜欢上你，后来慢慢的就喜欢上了你。

等等……你给我过来，我保证……好酒好肉好招待么亲？

10、就在昨天，帮老公量他丁丁的长度，我说：你猜多长？

那货想想都没想：十厘米？

尼玛，不跟老娘说谁给你量的，老子打死你。

11、夫妻打架后又和好了。

老婆说：“对不起，我把你的脸抓破了，你外出散步时，怎么办呢？”

老公说：“没关系，我抱只猫就好了。”

12、石家庄男子扛三百斤硬币买车。

数完后，发现还差一元。

男子：“算了不买了！”

工作人员：“……”

13、妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？

丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治了这毛病，那么我在家里的这一点发言权都没有了！

14、美女裸体去打的，司机上下打量。

美女骂道：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”

司机：“你呆会从哪里掏钱出来？”

15、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”

丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

16、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。

我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

17、两人相遇，说起可怜。

一位说：“我的钱包最可怜，自从跟了我，就没见过钱！”

另一位冷冷地说：“我房间里的镜子更可怜，它就从来没见过人！”

18、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了。

一把拎住自己家孩子，大骂：“你要在敢来网吧我就打死你。”

小孩也有脾气：“打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！”

19、车停在路口等朋友，就下车站在路口抽烟。

不一会过来一对老人，在我旁边画了一个圈，然后看着我指了指那个圈，我就纳闷的站在了圈里。

老两口当时也蒙了，随后说：“小伙子我要在圈里烧纸，你往边上挪挪，不然熏着你。”

20、奇葩男：“你知道屌丝的最高境界是什麽吗？”

朋友：“啥？”

奇葩男：“昨天去小区外边的超市，回来的时候竟然迷路了！”