小动物小笑话两只小鸟、光胳膊的男生、经典笑话、柳岩难道不算花瓶、霸气的个性签名、得罪谁都不能得罪小姨子等史上最搞笑百问简单笑话20则。

1、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……

2、一天，本人在寝室换胸衣。

一个冒失鬼闯进了宿舍找人，我吓得大喊一声：“啊！救命……”

谁知这人竟然说：“怎么女生宿舍有个光胳膊的男生？”

然后扭头就走了。

我：“……”

3、上个星期六，我带我家的熊孩子去河边钓鱼，好不容易钓了几条大鲫鱼，他要跑过来看装鱼的桶，刚刚到鱼桶旁边，摔了个狗啃屎，脑袋正好把鱼桶顶翻了，连鱼带桶一起掉进了河水里，熊孩子爬起来马上跑走了，要不然我非得让他也去河里洗个澡。

4、把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什麽你就会遇到什麽，没有对错之分，只有承受与否。

5、同事在办公室讨论咱们结婚吧这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波，一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。

另一个女同事答说：柳岩难道不算花瓶？

男同事微微一笑：她算个奶瓶。

6、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！

7、小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？”

8、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”。

9、今天打篮球，一会科长过来了，说要和我一起打，最后比分5：4，我输了。

科长笑呵呵的对我说：“小王球打的不错啊，差点都让你赢了。”

呵呵，科长您客气了，当我看到您的七步上篮，和你拿球跑开始，我就知道打不过您的。

10、太敏感的人总是因为别人随便的一句话就胡思乱想，不是因为心机重，而是太善良。

11、明媚的早晨，懒懒的你，美好的生活在等你！清新的空气，清晰的你，幸福生活滋润你！蓝蓝的天空，美美的你，愉快的心情伴着你！愿你天天开心！

12、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

13、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：我身体这么弱小，不行啊。

老师说：哪能啊，平时一有什麽考试，你一个人就可以拖全班的后腿。

14、夜市上，我看到一对情侣来吃烤串，女的羞答答的对老板说：给我老公烤点补的，所谓吃什麽补什麽，你懂的。

老板看了眼那姑娘，又看了看那挺帅气的小伙，烤了一盘脑花拿了过去……

15、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什麽吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什麽啊？”。

16、大学思想道德课上，老师说：女生还是应该洁身自好一些，现在大部分男生结婚时还是很在乎有些东西的。

这时一个男生说道：没事，我晕血…晕血…血…

全班爆笑啊，老师都跟着笑啦。

17、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。

那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”

农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”

18、今天被一个挂着金链子的人碰倒，耳机被踩坏，他一脸鄙夷：“长这样还听歌呢，赔你50块钱。”我没有生气，点着根烟，笑呵呵地对他说：“打电话给你家里人吧，就说你踩坏了一个森海塞尔 HE 1 耳机。”

19、同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。

20、不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。如果是这样，那我就要问他：你为什麽要用西瓜刀？