圆明园谁烧的、小朋友分苹果、学浅难成句、麻了个逼、都是这么骗我午饭的吗、装作看不到我、刚才地震等超级搞笑老师的段子20篇。

1、语文课刚好在讲圆明园这篇课文。

老师看小明睡的正香就提问：“小明，圆明园谁烧的啊？”

小明：“不是我烧的。”

老师：“我知道不是你烧的，到底谁烧的？”

小明：“老师，真的不是我烧的。”

老师火了：“叫你爸爸来。”

小明爸爸：“老师，不管谁烧的圆明园，我赔！”

2、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”

一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”

另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”

3、教授出联：“学浅难成句”，让学生对下联。学生苦思后答道：“屌长可探阴”老师气愤道：“给我一个不让你滚出去的理由……”学生：“你上联穴浅难沉具，我对屌长可探阴，我感觉没瑕疵啊！”

4、.一日老师上课抽问歇后语，同桌两人一组，小夏：小葱拌豆腐，小冬：一清二白。………小红：男朋友漏电，小明：麻了个逼。老师：出去！

5、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。

于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。

过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？

6、老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走个对面他装作看不到我！

7、刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。我太ｔｍ机智了！

8、爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：“嗯…老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。”

9、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。

一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。

忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。

老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？

10、1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！

2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。

3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这麽大年纪了，我们也不想刺激你。

11、生儿子和生女儿有什麽区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽……

12、老师说地震时躲在课桌下最安全，于是地震时我立马从操场跑回教室，结果只困了五天就获救了，我太机智了。

13、侄子二年级学生一枚，今天被叫家长，因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后…然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了…

14、本人真事！上初中的时候楼主比较吊，上课比较喜欢睡觉。……有一次数学老师辛苦的讲了一节课，快要下课的时候问问我们还有什麽不会的……我刚睡醒，回了句这节什麽课？从此在学校火了……

15、一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”

16、老师为了说明回报这个单词，向同学们举例说：当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：是以牙还牙。

17、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。

小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：“在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”

18、课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

19、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……

20、儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。

昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”

我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什麽？”

儿子会心一笑：“原来是这样啊！”