拿条棍子来、哎呀，姐夫别闹，姐在呢、熊孩子，你爸知道你把他当狗不、这是你的事、用卫生巾擦脸、你看人家多懂养生、妆前妆后两个人等超级搞笑老公的段子25则。
1、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。
一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”
我迫不及侍地脱去衣服走去。
然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”
2、一女平时睡觉喜欢用手抓着她老公的小JJ睡觉。有一天她妹妹来她家晚上和她一起睡，然后她就习惯性的把手伸了进去，可是摸半天也没摸到。突然反应过来，正在尴尬的时候，他妹妹迷迷糊糊的来了一句：哎呀，姐夫别闹，姐在呢。……
3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”。
4、妻子：老公，小茜生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：这是你的事。
5、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”
老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天。
6、今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮，话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。
7、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什麽？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”
8、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。
老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
9、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘～宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”
10、老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……老婆，啪，就是一下……老公：老婆，怎麽了啊？我说错了吗？你干嘛打我？老婆：尼玛，没找过野花，怎麽知道家花比野花香，都会比较了还说没有？
11、老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？”
老公：“粘人的小妖精，好吧，你且听着。”
老婆：“嗯。”
老公：“话说在在春秋时期……”
老婆：“春天还是秋天啊……”
老公：“呃……春天春天。”
老婆：“嗯。”
老公：“有一位诸侯……”
老婆：“那到底是猪还是猴啊……”
老公：“卧槽，特麽别睡了，把屁股撅起来！”
12、今天一大早，我要开车去山上谈生意，老婆在方向盘上留言：老公，要加油哦！
各种感动，结果，现在正在半路上等人送油！
13、老公说找个老外生个小洋妞，我高兴的说：好，马上我给你生一个。
老公瞪了我一眼说：你又不是老外。
我阴险的说：我去找个老外生……
14、老公和老婆晚上在家看书，老公突然放了一个响屁。这时家里的小狗一下从睡梦中醒来，跳下床，很惊慌的样子，在地上绕了一个大圈，然后才卧下。
老婆一扁嘴，说道：“瞧你那一个屁把狗吓的，还以为地震了呢！”
15、有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒。
对我说：“老公我做噩梦了。”
我问：“梦到什麽了？”
老婆说：“我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老。”
我心里有点小感动问她：“为什麽不希望我变老？”
老婆说：“打老人多不好。”
我：“……”
16、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”
老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”
17、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡。
就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。
正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候。
这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。”
18、昨天去买烟，买了包20的……给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”
19、我一闺蜜大大咧咧的，老公长年在外打工，一个人呆娘家，最近和一男的走的太近，上个街自己不坐公交车硬是要人家送，被邻居说得沸沸扬扬的。
我跟老公说：完了，我闺蜜怕是陷进去了。
老公：怕什麽，又不是黄花大闺女。
20、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住……
21、“老婆，好无聊哦，不如，我们玩一个互相称赞的游戏吧！”
“可以啊，你先说吧，老公！”
“老婆，你真漂亮！”
“老公，你真有眼光！”
瞬间安静了……
22、正在忙接到老婆电话：“老公，你这是买的什麽核桃啊？全部都砸开了没有一个有仁的！”
大家说说，我现在还告诉她，那是我刚刚花了六仟块钱买的古玩核桃吗？
23、家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了……
24、“老公，你爱我么？”“爱”我随口说到 “一看你就没诚意，这么敷衍！”过了一会，“老公你爱我么？”“爱”我想了想说 “这还要想？你是不是有小三了？”女人都这样？
25、绑匪抓了老婆，打电话给老公要赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻货，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？
绑匪大怒：你不会去借点钱吗？
老公大惊：你又傻了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？
