瘦了、还用点吗、我家很穷、孔子妙答、机智的二科、父母怎么惩罚你、厉害的名字等最强搞笑老师的小笑话20则。
1、新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：“过了个暑假，同学们都瘦了。”
这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：“老师，我瘦了吗？”
老师怔了怔，然后笑道：“瘦了，衣服瘦了。”
2、大学时，寝室几个损友经常翘课；一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点……”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”而我却无奈的说道：“就特么我一个人，还用点吗？”。
3、女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”
4、两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。两人争论不已，便一同去请教孔子。孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什麽假的吗？两人都十分高兴地告辞了。弟子们问：老师为啥要吹捧他们啊？孔子答：这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。
5、记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写，老师考“袭击”，他不会！这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”！
6、很有文学功底的小学生作文：“我的家三个成员臭味相投。
家中一团和气。但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。”
老师后来问俺：“你成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”
俺回答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。”
7、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什麽这样说呢？”
小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊：“他叫什麽名字啊？”
小明淡定的说：“马麻。”
8、老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什麽这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥！”
9、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
10、春晚。
长得难看的可以留下。
于是蔡明老师自己留下了。
这种为综艺献身的精神，值得感动。
11、今天，新生报道，老师在前面点名，老师：王小明。xxx：到！老师：王尼玛。xxx：到！老师：白肚皮。没人回答，老师有说：白肚皮！白肚皮！来了没有！这时，一女生站起来，弱弱的来了一句：老师，我叫白月坡。好吧，老师你赢了！
12、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”
弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
13、新的老师教英语。
老师说：“结尾是s、X、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s），犯了错（X）误，妈妈罚它吃（ch）屎（sh），还是圆形（o）的哦。”
我们：“……”
印象深刻啊有没有～
14、说个小学时候同学的糗事，那时候下课没事，一人拿着一瓶饮料上操场了 然后想尿尿厕所太远不想去，就有个提议说，就尿瓶里吧。然后我们就尿瓶里了，有个鸡J插进去，硬了拔不出来了，越拔越拔不出来，然后哭着顶着可乐瓶，找老师去了。
15、某生说：“无尾熊。”老师 问：“没有脖子的是什麽熊？”某生说：“无脖熊。”老师 再问：“没鸡鸡的是什麽熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯～～～无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！”
16、考完试出来，和同桌一起走着，突然只见他拿出手机，咔嚓……哥：尼玛，考试没考好，还有心情拍照！同桌一指：你看我老爸正在那跟咱数学女老师聊天呢！我拍下来发给我老妈！哥：和老师聊天你拍照发给你老妈干嘛？同桌啪一下：尼玛，你傻啊？到时候一个要追问啥情况，一个要解释，忙着解决内部矛盾，还有时间来问我考试情况吗？
17、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什麽？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！！”
18、课堂上，老师提问：“水的分子式怎么写，那位同学知道？”没人举手。
老师：“A同学你来回答。”
A同学：“不会。”
老师：“你昨天来了吗？”“没来。”“不请假就不来，有没有纪律！”
接着：“B同学你来回答。”
B同学：“不会。”
老师：“你昨天来了吗？”“来了。”“你听课了吗？”“没听。”“你就混吧！”
接着：“C同学你来回答。”
C同学：“老师，我也不会。”
老师还是问：来了吗？听了吗？听懂了吗？
C同学：“听懂了。”
老师：“听懂了怎么还说不会？”
C同学：“回家一玩又忘了！”
老师：“……”
最后又说：“还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！”
19、一天，亮亮在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什麽了？”
亮亮说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
20、在网上看到一视频采访：能怀孕的凤姐和不能怀孕的苍老师你们愿意娶谁。
有个观众说话真牛：凤姐那样的看了翘都翘不起来，怎么怀孕啊？苍老师不能生，我可以找别人生去啊……
