关押任我行的地方、上帝的眼睛是雪亮的、QQ有问题、活该单身、女人缘差了点、一点伤也看不出来啊、生日祝福等超级幽默综合小笑话20个。

1、今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！

2、你们放心吧，上帝的眼睛是雪亮的。

是呀！我也受苦了几十年，只希望上帝这场瞌睡早点醒来。

3、用QQ好几年了，这几年发现我这QQ有问题！

每次要给别人主动发消息才能收到消息，不然就收不到。

你们有没有这情况？我是不是被腾讯给坑了呢？

4、和同学去吃石锅拌饭，店里走进一对情侣，男的一般，女的很美，他们点的东西上来后……男：你吃鸡蛋吗？女：不用，我这有一个就够了。男：不是，我问你吃鸡蛋吗？不吃给我～ 女：……次奥！

5、有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！

6、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到〔掉到〕一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。

7、前不久，我有个朋友晋兆炎过生日，我就冒着雨到广播室里去给他点歌祝福。

中午时刻，播音员激情的说道：伴随这大雨的到来，我们迎来了一个好日子，希望我们晋兆炎，能够快快乐乐的。让我们为此刻默默的祝福。

8、小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。一同学写：“今天我去小丽家，敲门问：“有人吗有人吗有人吗？’没有人我就走了……”正好四个“有”字……

9、今天走在马路上，迎面走来一个帅哥，我当时好激动啊，后来……后来他把我的包包抢走了，回家之后我郁闷了一晚上，我他妈到底哪里不如我的包！

10、今天工作时间一同事唠唠叨叨烦到我了，我对他发彪了。大声骂道：“再这样叨叨叨叨的信不信我吐你一脸狗屎。”他瞬间安静了许多，角落里传来幽幽的声音：“信！”

11、情人节和女朋友逛街挑礼物，她指着橱窗激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”我想了想说：“我送给你这个，那你送给我什麽呢？”她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

12、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说：“刘cao。”问：“哪个cao？”他说：“操人的操。”我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说：“chao，超人的超……”我想静静～

13、我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”

同事：“唉，那天我身体不舒服？”

我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”

同事：“内急。”

14、几个伙计吃完饭光着膀子抽烟聊天，老张伸了个懒腰，一二货突然把烟头放到老张腋窝处，老张本能的一夹……一声惨叫！！！

15、话说皇帝穿上所谓的新衣后，对大臣们说：你们认为新衣怎么样啊？

大臣们说：真是棒极了。

皇帝高兴的道：那我决定了，让全城所有女人都穿上这样的衣服。

16、我把我哥手机屏保换成和碎屏效果一样的图片！

他拿起手机说了声靠！又碎了！

我刚要坦白，那货啪一声把手机拍桌子上了，这次是真碎了……我默默地出去了……

17、追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了。

18、一家餐厅，两个大款，服务员正在等点菜。

大款A：红烧猪肉。

大款B：你以前不是不吃猪肉，现在爱吃了？

大款A：这你就不懂了吧！以前猪肉什麽价？现在什麽价？点猪肉显档次显身份！

19、闺蜜去相亲。问男方：“你做什麽工作的？”“我搞电子的。”“具体做啥？”“男人一脸骄傲：“手机贴膜阿！！”

20、相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什麽货色了！