拒绝、究竟零几个月、经典笑话笑话让我去换了两次、上校鸡块、我就爱听这个等超级搞笑法官的笑话集25篇。
1、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对你说了什么？”感到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在写了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高－潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
2、法官问女证人：“你多大年纪了？”
女证人：“21岁零几个月。”
法官追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何地说：“138个月。”
3、男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。
4、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什麽一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
5、法厅上，公鸡法官审问罪犯母鸡：“你为什麽要杀害你的丈夫，还残忍地把他一块一块的碎尸？”
母鸡抽泣着说：“我是想帮他，他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”
6、某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死。数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说 “呵呵，我就爱听这个。”
7、一小偷失手被捉，法官审问他：你为何一夜三闯同一店铺行窃，每次却只偷一件衣服？犯人：我偷了一条裙子，可我夫人不满意，让我去换了两次。
8、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
9、法官对被告说：你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。
被告说：是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？
10、有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。
法官问她：“你丈夫是犯了什么过错坐牢的？”
“他只是在商店偷了一些火腿。”
“喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？”
“不，他懒得很！”
“他对你和孩子都不错吧？”
“不一点都不好！”女人说，“他喝醉了还常拿我们出气！”
“那就怪了，”法官说，“这么差劲的男人，你还要来为他求情？”
“是这样，家里的火腿快吃完了………………”
11、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱。女郎：是的，大人。法官：那你为什麽不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
12、法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”
13、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
14、法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。”
15、法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强[bào]一位女士的遗尸达五次之多，你还有什麽可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什麽女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
16、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！这不算什麽大毛病，我认为你应该学习忍耐。法官说。什麽？你还叫我学习忍耐？那个女人大叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。
17、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。在审讯时，法官问他：“为什麽你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
18、法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。”
“私生子！”下面有人嚷道。
“安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。”
“吝啬鬼！”下面又有人喊道。
“我说了，安静！”法官很气愤！又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！”
“驴子！驴子！”下面的那个人又喊起来。
法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！”
下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”
19、“法官”，被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声”。律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。
20、法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？”
被告：“是的，大人！”
法官：“能举个例子吗？”
被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”
21、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”
“谢谢法官的教诲……”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！
22、在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什麽乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
23、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什麽？法官判定四个孩子归他啊！”
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。”
24、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什麽形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
25、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
[警][察]看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流。”
小偷答道：“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说：“如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。”
刽子手说：“我送你离开仟里之外。”
