那你从没去咱们学校吃过包子、老公出差，晚上给老婆打电话、这麽害羞还想搭讪、你和苍老师有三分之二相似、老娘保准打不死你、裹着被子装胃疼等精辟闺蜜的笑话合集20则。
1、和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗？闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子……
2、老公出差，晚上给老婆打电话.聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……”老公：“我怎麽听着屋里还有别人动静呢！？？”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎麽滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……这个故事告诉我们吸烟有害健康！
3、楼主：女，昨天闺蜜向她的男神表白了。闺蜜说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹跟我长得一模一样。”男神说：“好啊，但你妹妹能同意吗？”闺蜜说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该四口啊？还有你妹妹呢？”闺蜜笑着说：“我和妹妹是一个人，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
4、楼主女，今天约了姐妹去文峰逛街，姐妹在那等我，看到一个 小伙子围着我闺蜜那来回走到想搭讪的感觉，我善心大发，大声说了句你想勾搭她吗？人家脸都绿了，现在男孩脸皮太薄立马跑了，这麽害羞还想搭讪…
5、闺蜜：你和苍老师有三分之二相似 我：……
哪三分之二啊？
闺蜜：苍老！
我：滚！
6、一次和闺蜜聊天聊得火热，说：女孩子屁股大好，屁股大的生儿子。
这时二货男友兴高采烈的跑过来说：太好了，以后你生的一定是儿子！
给老娘过来，老娘保准打不死你！
7、次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查
宿舍的时候把被子叠了。”
闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”
顿时觉得自己弱爆了
8、刚刚闺蜜来函，说今天风大被刮倒了，是不是因为太瘦了？楼主告诉她：胸脯太小，屁股太大，失去平衡不摔才怪……尼玛！提前挂电话几个意思？
9、女朋友叫我陪她去闺蜜家玩。到她闺蜜家，大门一开，女朋友的闺蜜就兴致冲冲拉着本人的手对女朋友说道：“你来就来嘛，还给姐带什麽男人，姐又不缺礼物……”
10、已经凌晨一点多了，最好的闺蜜突然发现微信跟我说饿了一天没吃东西了，想吃泡面，但是家里的泡面已经吃完了，我突然想起家里还有一箱泡面，为了见证我们真诚的友谊，我便以最快的速度穿上衣服录了个吃泡面的小视频给她看。
11、飞机上的事，今天第一次和老婆坐飞机，心里那个激动啊，经过一系列的麻烦终于！飞机安全滴起飞了，这时俏皮的空姐妹妹送饮料来，老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱，就果断的说，每样来一瓶！哎，我就坐着旁边，真丢人，丢完俺老王家的脸咯。这不是高潮，紧接着空姐妹妹问俺了，我镇定的说，和她一样，和她一样……一样……
12、跟闺蜜一起逛街，她穿了一条特别透明的裤子，里面穿了一条黑色带字的内裤，我好心提醒她裤子有点透，她居然不信，话音刚落，她后面来了几个男生，大声喊出了她内裤上的字。
13、不知怎么大姨妈两月没来了。
我就把这事告诉闺蜜。
这骚货给我来了句：“黄瓜成精了？”
我：“……”
14、我：“怎么穿衣服才能显得出自己是个有故事的人？”
闺蜜：“只穿内衣头发散乱得出去！”
15、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷，某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
他一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了？
她边哭边说：老王。”
我疑惑道：这个老王是谁呀？我怎么没听说过。
她哭的声音更大了：一个修电视机的……
16、闺蜜：“心闲长头发，人闲长指甲。”
我：“怪不得我头发和指甲都不长，我好辛苦，心和人都不闲！”
闺蜜：“你全长成肉了。”
不能这么欺负胖子！？
17、闺蜜分手了，来找我哭诉。我问为什麽？闺蜜说原先妹妹能放一根手指都觉得紧，现在放三根手指都空荡荡的……尼玛……
18、晚上跟一男闺蜜聊天，他属于成功型男人，平时不苟言笑，总被老婆说心理年龄过老，于是咨询我如何能显小…我建议他摆几个萌点的姿势拍照看看效果…他学了几个很萌姿势，拍出来效果不错，我夸他确实减龄不少…过了良久对面没有动静…仔细一看…聊天记录中我的回复：确实贱了不少……等等…你听我解释…
19、“哥，咋了？”
“别提了，和你嫂子快离了。”
“为啥啊？”
“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
“那咋了，你失眠啦？”
“不是，我…我睡着了。”
20、有一次跟闺蜜去逛街，逛累了就在正义坊步行街坐着休息，这时来了一个男人问我们买不买手机，说5S，九成新，我问多少钱，他答1500，我说怎麽这麽便宜，他说我要卖三四仟你还不如去实体店买呢！我竟无言以对！
