重阳节礼物、我比你干净、朋友招待10多个外国人、静静，你听我解释呀、你赢了、大王一样的女生、你驾照是让我扣分的等笑破肚皮的老公的段子25个。
1、“老公，今天重阳节，打算送什麽礼物给我呀？”“这是老人家的节日，你瞎凑什麽热闹呀？”“我不管，我就要过节，就要礼物！”“好啦！那你想要什麽礼物？”“养老保险！”
2、老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什麽嫌弃我？！
老公：……
3、朋友招待10多个外国人。第一顿饭。外国人没吃过中餐特紧张，暗暗商量好照中·国·人做。第一个菜是饺子，第二个是面。中·国·人夹一个饺子，不小心掉水杯里了赶紧老上来吃了，又去挑面吃。外国人全体夹一个丢水杯里再捞起来吃掉。中·国·人见状没忍住哧一声把面从俩鼻孔里喷出来。外国人马上瞪大了眼，我靠，这招太难了……老公给我说的笑话，分享给大家，好心情～
4、和老公一起去云儿家做客。
吃完午饭，老公在沙发上看电视。
我和云儿聊天，一会儿扭头一看，老公睡着了。
我从包里拿出水果刀…
云儿拉我：“表姐，你干什麽吖？”
我：“我特么要砍了你俩！”
老公吓醒了：“哎呀！静静，你听我解释呀！”
“解释个毛，你特么认床，换了地方根本睡不着的！”
5、我：女人真累，又要来事，又要生孩子
老公：男人更累，又要伺候你们来事，又要伺候你们生孩子
我：……
6、中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
7、老公让我考驾照。我激动的说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的……
8、老公对两岁儿子吼道：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”
老婆问我，儿子睡我什麽了？
老公说：老婆，他不每天都抱着你睡吗？
9、老公和老婆躺在床上，老婆一伸腿，挤过来道：“老公，我越来越胖了，怎么办？”
老公就知道，她就一门心思地想去学肚皮舞。
一侧身，道：“还能怎么办，最多我晚上侧着身子睡罗！”
10、理发店有一美女伸出左手对盘发的工作人员说：“看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。”
人们同时看去，都说：“你真幸福，老公这么疼你。”
只听比女纸说：“我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”
11、老公经常在外，过年回家一起看80后说相声，里面讲到老牛吃嫩草，三岁闺女爬到老公身上说爸爸你出去不准吃嫩草，老公笑眯眯说牛不吃草那吃什麽？
闺女斜视了我一下说那你就将就将就吃我妈妈这颗吧！
你是我亲闺女吧，在我这就成将就了！
12、老婆我这个月工资不想上交了。可以。我不想天天烧饭了。可以。我下个星期想跟朋友出去玩玩。他们约我8次了，都没去！什麽都依你！老公，用力，啊……
13、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”
我回答：“不行，这礼物太贵重了。”
见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”
14、天气渐渐冷，香蕉用微波炉热了一下，外皮还是冷的，只是里面微热，吃着舒服点。
随手拿了一根给老公，老公咬了一口，问：怎么是热的？
我随口回：我热的。
缓过劲，笑趴了！
15、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。
老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”
老公大惊，问：“你怎么知道的？！”
老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
16、一天，老公下班回家，吃饭闲聊的时候
老公说，你知道吗？我们办公室主任背着
他老婆带着一个女人出去开房了！
刚说完，媳妇的眼泪汪汪的说道：我就知道这事瞒不住你！
17、冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。
18、今天喝醉了，很晚才回家。
老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”
老公：“什麽能力？”
老婆：“我不用动手，能把帽子戴到你头上。”
老公：“什麽帽子？”
老婆：“绿帽子。”
19、单位刘姐 的儿子有轻 度 疝 气，医生建议在1岁左右手 术！刘姐婆婆说不用，小小 疝 气 没什麽大不了的！长大就好了！刘姐急了：不是你的孩子你当然不急！谁知道说着无意，听着有意！刘姐老公偷偷抱着儿子做了亲 子 鉴 定，结果还真不是他的儿子！现在刘姐 娘 俩 都被婆婆赶出来了……
20、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊……
21、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？
女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”
老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。
老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
22、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。
老公听了说著名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”
老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
23、我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：“老公公，你为什麽不把喂牛的草放在地上，让它吃？”老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。
24、老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什麽时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”。
25、老婆：“亲爱滴，世上对你最温柔滴银是谁？”
老公：“老婆大银！”
老婆：“亲爱滴，世上对你最凶恶滴银是谁？”
老公：“老婆大银！”
老婆：“你是嘛意思？”
老公：“……”
老公心底曰：“俩答案前头还得加俩定语分别是：婚前滴，婚后滴。”
