经典的广告词、去驾校学车、刚好今天我老公也不在、他突然要求啪啪啪、诊费太高、咖啡伴侣、内涵笑话等开心幽默内涵一句话笑话20篇。

1、眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

2、昨天去驾校学车。但是我技术实在太烂了，于是我的教练叫我停车。他并不是想指正我的错误，而是想下车吐一会儿！

3、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。

4、男朋友不小心从车货厢里摔了下来，路都不会走了，我搀扶着他去包了草药，累了一整天，晚上他突然要求啪啪啪，完事后我觉得他比以往厉害多了，我说你脚这么痛还可以做到这样？没想到那货果断回答 “这个不影响……”

5、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

6、白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”“咖啡伴侣呗！”。

7、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的～中午跟她闲聊 “美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……

8、一个[恐][怖]的事实！大家要小心，大家千万不要在2015年12月31日11点59分上厕所！否则……你会明年才出来！

9、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。

10、小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什麽要长刺呢？刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活的虽然也不如意，但我们能生活下来，可全靠这些刺；自古红颜多薄命，孩子，这个道理你一定要懂才行。

11、一日肚子不舒服蹲厕所半小时。外面老爸怀疑我在打飞机……这时我姐说了一句：放心。他打飞机要不了这么长时间的！我说姐你是多关心我啊。

12、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，～～～给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字……

13、在网吧玩网游，钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”

14、上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼

15、先生打扰一下，问您一个问题，您平时出门都乘坐什麽交通工具？“您不先问我贵姓吗？”哦，先生您贵姓？“我姓孙！”孙先生您好。“请叫我孙大圣！”孙大圣，您好，请问您平时出门都乘坐什麽交通工具？“废话，筋斗云呗！”。

16、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊？”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”

17、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了？有几个？送我两个玩玩！”。

18、求娱乐圈各位别玩冰桶接力挑战了，咱玩点名验尿，自己到当地[公·安·局]验尿，然后再点名三个人，24小时不回应捐10万。

19、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什麽是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”

20、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什麽啊？”仙人掌：“我正针灸呢，骆驼、骆驼，你在干什麽啊？”骆驼：“我啊？我在拔罐。”