微积分考试、我是鸡精、你赔我的稀饭、民族舞、就当洗衣服了、小明滚出去、我不想过年等史上最幽默衣服的笑话段子25则。
1、今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式！你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
2、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
3、今天在食堂吃饭，一个人撞到了我，稀饭直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈，刚转身准备骂人，一看，是妹子，还挺清纯的，也就不忍心骂了。然后我就说：“没事，我回寝室换衣服就行了。”刚准备走，突然她拉着我的衣袖说：“你赔我的稀饭……”
4、微信有个妹子说：哥你给我买个苹果六，我给你跳段舞。
我说：你跳啥舞。
她说：民族舞。
我一心思：老妹你这民族舞也没啥看头啊。
她说：哥，我不穿衣服跳啊。
我一心思这老妹真不长心，我说你不穿衣服我哪知道你是哪个民族的。
5、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。
一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”
6、老师：“大热天的好热啊。”
同学们：“是呀。”
老师：“我先脱个衣服。”
小明：“继续脱！脱光！大爷我有的是钱！”
老师：“小明，滚出去！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
7、我不想过年，兜里没有钱。长辈要送礼，小孩压岁钱。我不想过年，不挣光花钱。朋友要走动，亲戚要拜年。我不想过年，处处要花钱。衣服穿新的，生活要改善。我不想过年，心里有点烦。欠账要不来，还要把账还。我不想过年，青年变老年。老少两代乐，难坏中青年。说不想过年，就不想过年。光阴催人老，岁月不饶人，不过不由人，你说怎么办，过也非得过，不过也得过。麻烦真麻烦。
8、看到树林边小车里有一对男女好像被锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情很难受，好像缺氧，男的在做人工呼吸，人命关天，我捡起一块砖头，就朝车玻璃砸去，男女获救了，还大声喊我，可是我走远了，做好事不留名，
9、我大学室友，特别喜欢蓝色，衣服裤子鞋子床单内裤头发几乎都是蓝色的，我们就问他：“你怎么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？”室友甩了甩他蓝色的刘海，说道：“谁说蓝色代表忧伤？”然后望着我们一顿，接着说道：“你看看天空和海洋。”当时我们就跪在地上了，真他妈天生诗人。
10、在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什麽乘机偷走了他的衣服？
因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。
11、晚上在一小区里跟男朋友车震，穿衣服的时候从后车窗看到了一道红色的射线，我们第一反应就是摄像头，然后果断不敢开车内灯，过程中各种小心，最后摸黑艰难的穿好衣服，开车出小区门口我们说跟摄像头打个招呼，结果走近了他妈的发现是一个电箱上闪的红光！可耻的匿了…
12、乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”。
13、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是……我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
14、小学三年级的时候，周末我想喊我妈带我上街买东西，她呢正在洗衣服我就在旁边捣乱，结果我妈不耐烦逮起我就是一顿暴打！恰恰三年级发了一本书，书名叫《未成年人保护法》老师说小孩子受法律保护，大人不能乱打小孩。我就一边哭一边翻着给我妈看，“这是什麽”……又是一顿饱打，我算是深刻理解了！……
15、什麽是安全感？
“就是你手里有把刀。”
那什麽是爱？
“你把刀给了她。”
那深爱呢？
“你把刀给了她，她用刀捅了你，你还担心血把她衣服弄脏，没人给她洗。”
16、天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔…
17、葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什麽帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。
18、一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
19、我在大学城旁边卖衣服，今天来了一女大学生。
她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了几十个橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉几个，现在剩很多，能放你这卖吗？”
我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。”
女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的。”
算了，放这吧，我这人就是心软。
20、有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做-爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了。他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。此时，朋友的妻子说：“你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。”
21、中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来……劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……
22、一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。
老板说：马并不吃鱼呀。
旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做，客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：你的马不吃鱼。
旅行者答道：不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。
23、跟老公整理房间，扔了好多衣服，突然翻到结婚时穿的西装，遂问道：还穿不穿，不穿就扔掉！老公：“扔掉干嘛，说不定还能再用一次！”你吖的还真勤俭节约，来来来，你过来！我保证不打你！
24、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！
果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”
25、我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！
