一句话让女神脱衣服、你这话说的好温暖不冷了、全家自动化、不要用衣服擦嘴、冻的哥直打哆嗦等史上最幽默衣服的短笑话20则。
1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这麽厉害！你说的什麽？”
我说：在吗？
她说：在，呵呵，去洗澡了。
2、街头，美女店员可爱温柔关心的说：“冷不冷呀！”男带着激动说了和感慨说：“有点！”她：“那来买衣服啊！”男：“你这话说的好温暖！不冷了！”店员：“……”
3、想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。亲爱的，我这么想你，你赶紧回个信息吧！
4、爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题，爸爸说：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”
妈妈说：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”
东东说：“我写作业特累，手指都陷进去了。什麽时候也让我写作业自动化？”
妈妈说：“明天，我去买一根自动铅笔给你。”
5、楼下的五环店，最近搞活动，一到四折，人多到爆了。我也跟着进去凑热闹，看了折后的价格，对比了我口袋的钱。我想说：五环的衣服鞋子其实不好看。是吧？
6、“先生，这里是高档餐厅，请您不要用衣服擦嘴好吗？这里有餐巾纸。”
“要你管，我都习惯了！”
“那请您用自己的衣服擦好吗？”
7、前两天天气比较冷，冻的哥直打哆嗦。
所以把冬天的衣服全部拿出来了。
今天上班，出门没看天气。
全公司就我一个穿着棉袄。
关键是今天24度啊。
8、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的…
9、隔壁的女人向邻居林太太诉苦道：“林大太，你看我有多丢脸啊！我们家那个死鬼，每次作事总是那么浮躁，什麽事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他正在作爱的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开门。”
“你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？”
“不止这样！他竟然还带着我一块去哪！”
“那你推开他，让他一个人去不就得了。”
“说得容易？正来劲的时候，出来多可惜啊！”
10、鲁迅先生曾说：世上本没有寒冷，不注意加衣服便有了寒冷。真正的二百五敢于直面凛冽的寒风。敢于接受不由自主地打哆嗦，这是何等的勇敢者与自由者啊！马克思说：温暖使人进步，寒冷使人落后。周星驰说：曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。祥林嫂说：真的，我真傻，我明知道不加衣会感冒，我还…各位网友，天冷加衣，小心感冒！
11、一日早上，我起床后走到阳台，老婆正晾衣服。我脑残地来句：“你看你内裤这麽多水，要挂多久才能干。”数秒后只见隔壁大妈从阳台墙边探出头来用怪异的眼神望着我们。进去后隐约听到大妈的声音：“还是年轻好，昨晚完了早上还来。”……
12、回想小时候，家里开了个店。
最喜欢的就是看店了，一次偶然发现，妈妈藏钱的抽屉只要用力向下按压，然后往外拉就跟没锁一样。
然后我就走上了不归路，第一次拿了五块钱，跑去打电动。
然后被抓回去脱了衣服暴打。
这是永恒的痛忘不了了。
13、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
14、儿子：男人为什麽要娶老婆？
爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。
15、中午了女朋友还赖在床上玩手机，我忙了半天洗完了她的衣服，喊她起来吃饭，可她一点儿反应都没有。我这小爆脾气哪儿受得了，大声对她喊道：你就玩吧！别起来了。我给你十分钟时间考虑，告诉我你到底想吃什麽，我出去给你买回来！
16、公车上一个阿姨提着一袋鱼弄脏了我的衣服，我还没开口阿姨就说：衣服脏了没关系，回家洗洗就行了。我笑笑说：阿姨，我该说的都让您给说了，我只能说‘对不起’了。
17、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什麽是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪……
18、一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。
老头说：“记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。”
老太婆说：“是啊，不过我记得当时我们好像是裸体的。”
“你的意思是……？”
于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。
“哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫。”
老头看了老太婆一眼说：“哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。”
“啊 啊 啊………………？？”
19、女生（娇滴滴地）：教官，将你的衣服（军装）给我们吧？教官：干嘛？女生：挂在宿舍，怀念您呗！
20、本人男，前几日和女友在KFC。
女友想吃老北京鸡肉卷，事实证明！粗口不能常挂嘴边！
因为人比较多，排队到我时便大声对服务员说“你好，我要一份老北京鸡巴卷”顿时周围人都看向我……
我以为他没听清楚又大声重复了一次，女友在后面一个劲拽我衣服，我才反应过来……真的是太丢人了。
