看到自己老婆惊愕的眼神、女人是毒药、这下轮到爸妈问我为什麽听到这个就冲出来了、另类寻人启事、都是马云老婆、年轻总裁和卖火柴的小女孩、婚后的变化等史上最经典女人的一句话笑话25则。

1、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路。这时浴室传来女人声音：“亲爱的，我洗好了，快进来吧。”男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

2、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！

可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。

于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？

这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自杀！

3、爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说卧槽不会这么没节操吧居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什麽听到这个就冲出来了。

4、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

5、现在的女人啊，表面对王思聪说着老公X我，背地里却一直默默上着淘宝，让马云上了位。

6、年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩，她忍不住点燃火柴来取暖，总裁走过去，对她说道：女人，你这是在玩火埃

7、“你说为什麽有的男人结婚后变得像个女人一样？”

“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

8、和老婆讨论过年买什麽衣服穿，结果老婆说：“你还是不用买了，你穿那么好准备干嘛？”

我：“过年穿帅点儿不好吗？”

老婆：“不好，现在外面坏女人太多，我怕你被骗财骗色！”

我：“你想多了吧，说的好像我身上有100块钱似的！”

9、一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：“他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……

那句话好像卡在她喉咙里。

你说了些什麽呢？丈夫追问，你说的可是‘不在的好？’

比这还糟。我说的是：“你为什麽没跟他一起去呢？

10、女人一十八岁是“橄榄球”（大家抢），女人二十八岁是“足球”（十一人抢），女人三十八岁是“蓝球”（五人抢），女人四十八岁是“乒乓球”（没人抢），女人五十八岁是“棒球”（没人要）。

11、宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”

仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：“漂亮！”

12、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。

在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”

我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？”

女人摇头冷笑着说道：“拜你所赐，她毕业后就自杀了。”

我惊恐：“那你是？”女人阴笑：“我是她哥。”

13、女人胖叫丰满，男人胖叫肥猪；

女人瘦叫苗条，男人瘦叫排骨；

女人高叫修长，男人高叫竹竿；

女人矮叫玲珑，男人矮叫冬瓜。

14、一女人[报][警]老公失踪……pol-ice：啥时候失踪的女人：5天前pol-ice：那咋这时候才报案女人：今天是他发工资的日子，才想起……

15、一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”

“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”

16、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

17、朋友给我讲，男女最怕的两天。男人怕一月三十一日，女人怕十二月一日。当时我就秒懂了，我是不是不纯洁了？

18、大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。

男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”

女人毫不犹豫的又打了一耳光。

男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”

有几个男人会这么做？

19、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什麽办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”

女友说：“和他结婚。”

“我和他结婚？”

“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

20、一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。

老板，看看你有些什么样的钻石项链。男人对店主说。

店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。

我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。男人对店主说。说完这对男女就离开了珠宝店。

店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。

我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。

21、妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”

22、老婆：你为什麽不给我打电话？

老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛，结果我等了一天，还是我打给你的。

老婆：我是说过，可我又改主意了，张爱龄说：女人有改主意的特权。

老公：那你改主意没跟我说呀！

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

23、教授问：“烂掉的萝卜和怀孕的女人有什麽相同点？”

一学生妙答：“都是虫子惹的祸。”

仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：“都是因为拔晚了。”

24、一个女人问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”魔镜回答：“又是你……”女人高兴地说：“谢谢！”魔镜道：“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题！”

25、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“理由？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”。我：“妹子！你憋装了。咱都是同一个减肥中心的，我见过你。骗啥没见过，第一次见装怀孕骗坐的。