反正家里没养猪、你的问题已经出卖了你、这麽丑的姐姐、妖怪的类型、耳朵被拧掉了、去医院最快的方式、很短时间内看懂的请举手等超爆笑同学的小笑话20则。

1、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……

饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

2、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什麽联系？”

一同学严肃的说：“老师，你的问题已经出卖了你。”

3、小学时，弟弟去班级找我，第二节课刚开始，老师已经来了。

老师好奇的问弟弟：小同学，你和你姐姐长得怎麽不像啊？

弟弟答：老师，您放心，这麽丑的姐姐，是不会有人冒充她弟的。

4、历史老师非常的有趣，善于讲故事。他的历史课同学们都会非常的喜爱。有一天他讲到了《西游记》。聊得真是海阔天空。忽然他一顿不讲了。同学们就问他怎麽了？他说：“我在想一个问题，也就是《西游记》的妖怪这样多？如何区分呢？”他让我们猜想，看谁说的有道理。我们就顺嘴胡说了起来。聊到最后老师也没有一个满意的。于是老师揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；还有一种是惦记唐僧袈的。”……

5、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”“耳朵可能被老师拧掉了。”

6、同学，市一医院怎么走。看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。

7、一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

8、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。

实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

9、有一天晚上和个二逼同学去操场跑步，操场大灯没开乌漆嘛黑的这是前提……跑了半圈那逼不动了，神秘秘的跟我说刚刚踩到个东西鼓鼓的可能是个钱包，我一听也来了劲就跟他原路摸回去找，找了半天终于找到了，那逼一把拽手里，手机打开一照……是特麽一坨卫生巾！别问我，反正我是不认识他………

10、走出校园，迈向职场，失去了笑脸，告别学习，走向工作，迎来了郁闷，认识了同事，告别了同学，认识了你，今晚陪我加班，真的有点对不起，呵呵，愿你一切顺利。

11、学校的两栋教学楼前后挨得特别近，后面的教学楼可以看清前面的厕所里面的情况。

刚才看到女厕所里面一个短发和一个披肩长发女在哪里又亲又摸。

我和同学都惊叹：“现在情侣太开放了，大白天厕所里打野战。”

可是突然身边同学来了一句：“那个短发是个女的，我以前学校的。”

我去，又碰到同&性恋了！？

12、陪经理去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方一帅哥问我“美女！你是XX大学11经管系的同学吗？”我一脸惊讶，忙点头！双方领导也有点意外“你们两个认识？”帅哥很激动“真的是你啊！那年艺术 节，你在台上表演双截棍，打到自己头上，昏倒台上，我就坐在前排，看的可清楚了！”我……

13、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。

历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”

中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”

美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”

众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”

法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

14、今天遇到了一个以前的女同学，一二逼朋友就说：美女你就像夜晚的向日葵。

那个女生还特高兴，接着我来一句：等日。

女生直接给他一耳光。

15、前几天妈妈给我买了一个漂亮的项链，于是我经常戴着它各种场合、无时无刻的不在得瑟，直到有一天，我看见一个同学牵着的一条狗戴着和我一模一样的项链……

16、本人是开服装实体店的，因店面生意不好，昨天，我拿些衣服去赶夜市。

刚拿出来叫卖，一少妇过来问价格，听声音好熟悉。

仔细一瞧，原来是高中同学。

她也看了看我，然后拍了拍我肩膀道：“哟！这不是老同学么？怎么沦落到要在街上叫卖啦？我看你也不容易，就帮衬帮衬你吧，这几件全部半价怎样？”

我：“……”

17、1001班的同学请注意，班级笑话，龙哥找了个媳妇身材又高又面条，我们的周矮妹问我们龙哥：你媳妇都比你还好些来，你们杂在搞的啊，我们的老班长插一句：“周矮妹，你老公杂比你还矮些来”呵呵呵！难道这世界变了，男的要找高女生，女的要找矮男生

18、一次上体育课，小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时，老师已经在上课了，“前排报数”，老师说。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他，随后一长串的笑声。原来小刚听成了”抱树“。

19、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

20、这学期生物系有一门动物组织学，学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。考试前夕，大伙儿都挤在实验室里看玻片，由于人多，有些玻片被人拿有了。有位男同学找不到输卵管的玻片，就对另一位男同学说：你的输卵管先借我看！众人听了目瞪口呆。