我越来越相信爱情了、小姨子来嘿咻嘿咻、这手机摔得不轻、只听那边抱怨、膝盖有点疼等超级搞笑手机的小笑话25则。
1、昨天手机欠费，用好朋友的手机给女朋友打电话，电话刚接通她就说：喂？怎么啦老公？她真聪明呀，一下子就猜到是我了。
真是心有灵犀，我越来越相信爱情了！
2、一次出门坐大巴，前边俩女在说话；刚才买的充值卡，拿出手机输密码；美女旁边一小伙，很快记住此密码；动作灵活冲成功，两位美女直犯傻；总是提示卡失效，以为自己上当啦；各位朋友要警惕，车上操作多多谨慎哈。
3、小姨子前天过来玩，没地方住，我只好打地铺，女朋友跟妹妹睡床，半夜女友爬过来嘿咻，正拼劲耕耘，手机来了信息没理，结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套啊，是不是因为二胎开放了？
4、小明去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：“这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了！”
5、最近便秘的很厉害，很痛苦。
刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：“便秘？”
回：“嗯。”
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道：“恭喜。”
还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去。”
6、同女朋友逛街，边玩手机边走路，习惯性的去搂女朋友的腰，寻思扶着点比较绅士，结果发现腰变软了，而且是丝质的衣服，手感超好，立马收回手，回头一看，两张脸此生难忘，一个是旁边陌生的美女惊恐的脸，一个是后面女朋友铁青的脸……
7、嗖的一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气！
8、我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
9、说个真事，坚决不割。楼主酒量不大，一瓶啤酒的量，昨天晚上和朋友聚会，盛情难却，喝了两杯有点晕。回家坐电梯，中途进来一窈窕淑女，楼主仔细看了一眼，虎躯一震，脚下不稳后退了几步。此时电梯里就我们两个人，本着我大糗百精神想调戏一下美女说：别挤别挤，大家站好，这么多人能不能有点素质？只见美女抬头看了我一眼，淡定的盘腿坐下，拿出手机对着我播放起了《大悲咒》。哎呀我去，哥震精了。
10、细想那些年，老师还在讲台上喋喋不休讲节日注意事项，同桌在玩手机，突然老班点了同桌的名字，让他说清明节要注意什麽？
同桌犹豫了一下说：“给您烧一个？”
11、前几天坐公交手机从口袋滑落到座位上，恰好来了一肥姐，一屁股就坐上去了，我不好意思让她起来，就用手碰了她两下屁股。
她回头害羞滴说：你坏，许多目光都投奔我了。
我说：我不坏，我手机估计坏了。
肥姐起身望着我那粉碎性骨折滴手机，悲催啊！
12、一朋友失恋后，朋友圈写道：为什麽要谈恋爱，是酒不好喝还是手机不好玩？我觉得没什麽不对，哈哈哈～
13、【神回复】
@南宫雪堂：小鬼过分了啊！
@这是为什麽呢：这么懂事的孩子，还是掐死吧。
@凡夫俗子：操碎了心画起来，必考
【原博】
做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说：我这一天天的，为你操碎了心啊！
嘿！……
14、老友相见，他们谈笑风生。他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候……”
15、就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。
16、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
17、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用ｗｉｆｉ时，我就知道班主任又来巡视了……
18、逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。
结果发现无法解锁，被设了密码。
业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”
19、和女友坐公交，下车的时候发现手机丢了，内心正暗暗诅咒小偷全家的女士时，女友收到我号码发来的短信写道：我们分手吧我擦，这逼小偷缺老德了，亏了女友在我身边，要不余生我就得撸管了！
20、我同事跟我聊天，说他在练车时，有一个女的拿个苹果手机上车准备练车，随后把手机放在车窗前，完了教练就拿着玩，那女的就说，别玩我苹果，玩坏了。教练就说，别说你苹果，香蕉我都玩出花来。完了那女的就说，香蕉你怎麽玩，还会比我玩的好………额………随后车上人员狂笑。……
21、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：密码1590，手机丢了就是缘分尽了，请善待它，我会买个6。
22、老公和老婆未接电话的区别
老婆：老婆的手机关机了，开机发现了20个老公的未接电话，瞬间觉得幸福死了。
老公：老公的手机关机了，开机发现了20个老婆的未接电话，瞬间觉得“尼玛，这下死定了”。
23、好不容易放天假，今天决定睡个饱饱的觉，一大早媳妇便摇醒我，要我陪她出去玩，我说太累了，你自己去吧……媳妇好像有点气的甩门走了，中午我做了一桌美味的菜，等着媳妇半天没见回来，我就拿起电话：“喂，媳妇你啥时候回来啊，饭菜都做好了等你回来吃呢！”电话那头语气似乎很难受的：“我在拍片，现在不方便接电话！”啥？拍片？瞬间！我脸色苍白，手机落地上气不接下气的趴在床上，老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了，从门口走过来一斜一歪的，对我更是打击，奄奄一息的我使出全身力气：“sao年，还回来干嘛，”sao年：“你特么的，老娘摔着了去医院拍片，你不去医院看我就算了，现在还不想看到我？”啥？中秋节就这样饿了一天！
24、屌丝男新换一部手机并新办一张卡，一个星期都没见老婆就用新手机给老婆打电话。
电话的另一端回音是：“你好。”
男子用异样的声音说了一句：“记下这个号我是你老公。”
老婆：“诈骗公司吧，还冒充我老公，我多会的生日。”
老公声音恢复正常的说了一句：“我不知道。”
25、次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
