童话里都是骗的、看老公、小孩子们的幽默与智慧、她说那都是她约的、恨模特的大爷、爆笑老婆和情人、小眼镜的同学等经典电视的笑话段子25则。
1、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。
而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？
“我哭着对你说，童话里都是骗的。”
2、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
老公说：“你没资格陪我看球。”
老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”
老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”
老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”
3、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！！”
4、躺在宾馆的床上，惬意地看着电视，这时一个敲门声响了三下，我问是谁，外面又响了三下，我开门一看，是个男的，他尴尬地说：“走错房间了……”
就这样接二连三的来了四五个男的，搞得我莫名其妙……
一会女朋友来电话了，她说那都是她约的，怕我寂寞……
5、今天去盆友家看电视，广告的时候，她爷爷正好路过，看到广告上的内衣模特，当场抛下了一句话：臭婊子，这麽冷的天穿这麽少，又想勾引男的。我晕，大爷，我想你是多麽恨模特啊
6、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。
7、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
8、小时候看电视，总以为是直播的，那些个明星什麽的，所以总是很纳闷有同一个明星的电视剧，难道他们会分身术？后来机智的我明白了，我无法同时看两个频道，我看哪个频道，他们就跑哪个频道演电视。
9、昨天坐公交车，师傅关门准备走了。
忽然听到一个女声：“开门，让我下车！”
师傅有点不高兴了：“刚刚开门你不下，现在又要下车！赶紧下去！”
他把后面打开，没人下车，师傅有点不高兴了：“谁要下车的！赶紧的！”
这时又传来一个男声：“宝贝，别生气了……”
尼玛，是车载电视里的声音！？
10、年轻人不光自己要努力，督促爹继续努力也很重要，好多爹一过中年就没上进心，一口气一泄，夸喳一下人就崩溃了！
天天在家看电视等你养老了，非常可怕。
11、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
12、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。
老公不耐烦的说：自己拿！
女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
13、老妈晚上睡前总会把路由拔了说防辐射，今晚一家人看电视的时候，说到了这事，她说其实我知道你每晚都会
偷偷跑到我屋把它打开，我大吃一惊！！！
都做好了挨骂的准备！！！结果她说，我就是想看你蹑手蹑脚，跟个逗比似的贼样～～
特！别！好！笑！呵呵，我就喜欢您老这特别的癖好！
14、真事，上次在房间里看电视，我那蠢货女朋友拿着一盒酸奶边吃边走到床边，然后突然蹲在床边，抬着头，张着嘴，含着一嘴的酸奶看着我。gc是我正想脱裤子的时候，她竟然走了…走了…了…
15、四岁的儿子很聪明，电视看多了，一些广告都能背下来了。一天我说腰痛，突然，儿子说：“妈妈，快然爸爸给你买汇源肾宝喝。"然后又学着广告里的口气说：“喝汇源肾宝，你好，我也好！”听了我和老公都笑了，儿子一脸茫然，一本正经的说：“没错呀！”
16、楼主的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，楼主在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了……紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”。
17、女人们，以后被老公惹生气了怎么办。
告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团。
请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WIFI密码。
带上他的工资卡，最后安心出发。
18、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道！晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复……我爸就在那偷笑……后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了！一山不能容二虎呀！
19、跟妹子出去玩，由于天冷，便学电视里男主角给女主角哈手。然后，反正妹子无缘无故的吐了。
20、小阳在家里看到了电视上播的广告：“买房子，送家具，联系电话988888”。
正好小阳想买房，小阳一时心动就拨打电话订购了一套，哪知房子装修好后，小阳准备去领家具。
房产商说：“您的家具在哪？我们一定帮您去送。”
21、和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。
我说：“咱买个空调呗。”
老公：“买那玩意儿干嘛？”
我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”
老公：“冬天又冷的跟SB似的？”
我认真的点点头说：“是啊。”
老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊～～～”
22、崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两仟来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一仟！我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什麽不报道。老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！我问：他们通过什麽渠道捐助呢？老崔答：中国福利彩票。
23、寒假的时候和老爸一起坐在沙发上看电视，看到娱乐新闻中女星带着口罩穿着大衣被偷拍的新闻后，老爸说了一句：“真搞不懂这些女明星，出个门又是戴眼镜又是戴口罩的，特麽的把妆一卸，出去鬼TM认识你啊！！”
24、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什麽的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…。
25、晚上玩电脑时，基友发信息给我说他们家新买了台
３Ｄ电视机让我他们家体验一把。我愉快的答应了，接着默默地打开了Ｆ盘将一整个隐藏文件夹复制进了Ｕ盘……
