床又让我尿个通透、爆笑的机长、君子报仇啊、中华非物质遗产套餐、屁小孩的事、你丑跟你的发型都没关系、会失落等笑破肚皮的最新小笑话15个。
1、不知道有没有人像我一样，话说小时候尿床，每次我只要一进入梦乡，就总会做那些跟小伙伴们穷玩傻玩的游戏，然后又累的半死。那光景里又急得找地方尿尿，最后一着急，就随便找个地方痛痛快快尿了。等身子感觉热乎时，为时已晚矣，床又让我尿个通透
2、空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！
3、楼主有段时间肠胃不好老是放屁，每次我都朝着老公放，那味道我自己都觉得无法忍受。老公更是怒意冲天又拿我没办法，而我更是变本加厉。这天老公洗澡要我帮搓背，正卖力的搓着突然老公急急的说老婆你快帮我看看我屁股下面是不是有个痘痘好疼啊。我忙蹲下看个究竟。突然一股热风迎面吹来刘海都给我吹起来了，还有那味道熏的我差点晕过去。还没等我发怒老公转过头来悠悠的说，老子的仇今天终于报了……
4、晚上偷偷瞒着媳妇去大保健
期间一个女技师进来
长得还不错
女技师：请问您要点哪个套餐？
我说你这里有没有点特别的。
女技师：我们这里新推出了一个
中华非物质遗产套餐。
喔？什麽来的！我惊讶问道。
口技
我尼玛
5、单位同事聚餐，女同事带了她的儿子来，女同事只装了一碗饭夹了几根豆荚和辣椒给儿子吃。男同事看不过去，夹了一堆肉给她的儿子碗里。女同事的儿子说：“叔叔，你说她是不是我的后妈？”男同事说：“我把你当亲儿子就够了。”小孩感恩戴德地说：“我想确定我们的关系，不如乘机做一个亲子鉴定。”……
6、今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头……
“你丑跟你的发型都没关系”唉……
7、一生中打动自己的，往往只有几个瞬间，好像你活着，就是在等待这些瞬间，就是在等待把他们变成永恒。人们寻找不同的风景，最终，是为了寻找让自己眼睛一亮的身影，让自己耳目一新的心灵，当我们找不到，会失落，不能寻找，会挣脱。——《盛夏扑面》
8、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
9、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什麽！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听
10、姑娘失足掉入河中，由是冬季，一群人纷纷围观没人下去救人！一小夥子路过二话不说扑通一声直接跳下去。废了九牛二虎之力终于成功把姑娘送回河岸边，大家纷纷把女的拉了上来。大夥都向小夥子鼓起大拇指，他却还在河中迟迟不动，一大妈大喊：钱财手机乃身外之物，快点上来吧！小夥子哭的稀里哗啦大叫“救命啊，我的脚抽、抽筋了”……
11、一天小红去找禅师，小红哭着说：“大师我的命好苦阿，我过得一点都不快乐我不想活了！”禅师微微一笑：“女子，别哭。我会帮助你的。”小红：“禅师，真的吗，你能帮我找到快乐吗？”禅师指了指门，小红说：“你是要我走出大门，看开一些吗？禅师摇了摇头”说：“非也，关上门我慢慢跟你说，我会让你快乐的。”
12、女儿问爸爸：“什麽是父债子还？”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”
女儿：“那爸爸你欠债吗？”
爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”
女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
13、今天在网吧上网。正打着游戏。
突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。
然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。
一脸黑线走回网吧。
网吧老板和网管坐在那狂笑……
说：这是第七个了！
14、撸主是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售上门来推销一款新软件，我听了觉得挺好，试了试后就把它推荐给了老板。老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。过了几天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我！
15、小贩在集市上卖云雀肉酱，一个老太太尝了后说：“做人要诚实，你这云雀肉酱里掺了马肉吧？”小贩说：“说实话，确实有一点马肉。”老太太又问：“掺了多少马肉？”小贩说：“一半一半。”老太太又追问：“到底掺了多少？”小贩说：“一只云雀一匹马。”……
