也可能是沙师弟、真理是越辩越明、大师别跑啊、你泡的是我的尼姑、大师，你是说我很直吗、蛇经病、左右脑都发达等超级幽默大师的段子25篇。
1、昨天早上老公看我睡醒了老公：师妹，睡醒了啊。我说：无聊。滚老公：无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。笑傲江湖看到几点？我：我看的别的老公：噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。
2、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好？唐僧道：阿弥陀佛，急什麽？真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！
3、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”
“哎，哎，大师别跑啊！
妈的，把老娘的妆都搞花了！”
4、我：“大师，我一心向善，本想不沾世尘，却掂花惹草，和一尼姑扯上关系，您说我该怎么办？”
大师不语，转身从屋内拿出一把菜刀。
我：“哦，您是让我斩断世尘，静下心来才能有所修为？”
大师说：“不，你泡的是我的尼姑。”
5、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什麽意思吗？”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗？”大师：“不，我说你是萨比。”
6、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！
7、我问面相大师：“大师，你能看出我是左脑发达，还是右脑发达吗？”大师认真看了我脸好一会：“嗯你左右脑都发达”“哈哈哈哈大师怎么看出来的，好厉害！”“你头大”“……”
8、今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
我朋友问到：“大师，我是五行缺水吗？”
大师点点头，接着看了看我，拿出一包金疮药。
我问：“我是五行缺金吗？”
大师摇头，问到：“金疮药是干什麽的？”
我：“治伤（智商）啊。”
大师：“对，你缺的就是这个。”
9、一青年问一位德高望重的大师：“大师，为什麽你们出家人总是喜欢说阿弥陀佛呢？”
大师一脸高深莫测的对他说：“老衲是出家人，不能像逗比一样说呵呵，自然要与众不同了，最重要的是要有深度，阿弥陀佛！”
10、一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”
禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”
大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”
11、大师，怎样才能让愿望变成现实？
大师苦笑着说：只要找到了七颗球，就能实现你的愿望。
我说：哦，大师的意思是让我马上收拾行李去寻找七龙珠？
大师上去给我一嘴巴子，劳资是让你找到彩票上七个中奖号码的球……
12、青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师：“为什麽金牌和铜牌的差别这麽大？”大师问：“世人都知道世界第一高峰吧？”青年答：“珠穆朗玛峰”大师喟然叹曰：“但是世人却不知世界第三高峰啊”青年答：“干城章嘉峰啊，怎麽了？”禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲仟叶掌劈死了那个青年。
13、我：“大师，股海跟苦海怎么去理解？”
大师：“都无涯，回头是岸。”
14、我：“大师，我长得也不丑，为什麽没人追我的。”
大师站起身整理下衣服。
女：“大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？”
大师：“你看我这样能做你男朋友吗？”
15、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
16、这是射手们的天赋。不用浪费什麽工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对大师傅说：来一斤饭……要一两一两的装。
17、青年问禅师：“股票上涨的时候，怕不能把握；股票下跌的时候，怕失去太多，炒股为什麽会受煎熬呢！＂ 禅师沉默然后说：＂你收盘后再来吧。＂ 收盘后，青年又来拜访禅师，仿佛悟到了什麽说：“大师，你是让我懂得没有煎熬就体会不到收获的喜悦是吗？＂ 禅师：“TMD，开盘时间不要影响我炒股！＂。
18、老王云游时，在山脚下遇见大师，大师说：“先生，算一卦…”
“不用，我不迷信。”
“呵呵，你今年三十有二，有一妻，目前，膝下无子，对否？”
“哈哈，那是你以为。”
“哦，怎讲？”
“我有一儿一女，大师却说我膝下无子，岂非妄言…”
“呵呵，那是你以为…”
19、一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：“请点菜”，一科长说：“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜，就在菜单上写上了“领导腚”。
菜单到了厨房，大师傅一看菜单，“领导腚”是什麽菜？想来想去，拿来猪后丘，做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌，报了一下菜名：“这道菜叫领导腚，请各位品尝。”
20、一青年问一位大师说：大师，我最近总是喜欢在网上看毛片，还忍不住都要撸几把，有没有什麽办法可以节制一下？
大师看了他一眼，拿出一张白纸递过去，青年对大师说：大师是让我在这纸上写下保证，来引以为戒吗？
大师：戒你麻痹，把网址写上来……
21、大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。大师眉头紧皱：这个……我：大师有何难言不妨直说。大师：怒我直言，你这个牌子充气娃娃容易爆。
22、前几天和同学去逛街，看一算卦的，写着20元什麽都能算，我同学掏出20元，对算卦说了一句话，我差点没喷了。
同学：请问，飞机去哪了？
大师说：这钱你拿去，天机不可泄露……
23、一直想投资搞点小生意，去找大师请教：大师，什麽项目投资小，收益高，风险小，回收快，你帮我出个主意吧。
大师想了想，然后说：看你这条件和你这要求，去要饭吧。
24、多年以后，老王躺在病床上。
大师在他床边说：小明在外面呢，你……
老王说：这么多年了，他不知道自己的身世也好，就不见了。
大师又说：霜霜也在外面……
老王道：哎，孽缘呀，还是不见了……
大师又说：你邻居好像换了，新来的少妇挺漂亮的。
老王立马起身：妈蛋，不早说，扶我起来！
25、一人上山求解于大师：“大师，为什麽我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。”
大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”
大师：“你他妈就是个坑。”
