内涵笑话、２个小伙子有什麽不好意思的、有这样的父母，孩子真心伤不起啊、广东话同音字笑话狗养大明、亮瞎你们的狗眼等史上最搞笑父母的一句话笑话25则。
1、有个老表今年二十七岁了，他父母一个六十几了，一个七十几了。老人盼孙心切从他二十三岁开始就天天催他结婚。就去年他妈得病走了，原来以为以后就没人催他结婚了，可今天听我妈说：“他姐要给他爸介绍个老伴”，我爸一听到就笑哈哈的说：“他不结的话，他爸就要结婚了”。我是不是该打个电话给老表恭喜下他？以后他爸给他生个小弟弟，让他弟去帮他传宗接代去了。
2、我一同事是一个女神，我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭，而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭，女神言语不多，男同学为了不冷场问道：美女你父母是干什麽的啊。女：做生意。男：那好啊，做什麽的我以后天天去照顾。女：卖棺材…（她家的确是卖棺材的）男：…
3、去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是，我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。
4、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？
就和奶奶说在收拾一个房间吧！
我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什麽不好意思的，然后就没有然后了！”
5、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意……世界杯开始了记得喊我们起床哦！”。
6、以前有两兄弟，一个叫大明，一个叫小明。自小父母双亡，大明养小明，那么谁养大明？答案：狗养大明（久仰大名）。
7、从前，一个男的和一个女的在谈恋爱，后来有一天男生觉得是时候带女方见家长了，然后饭桌上男生的父母夸女孩子长得干净漂亮，男生说：“她出门前特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼。”
8、记得那是初中三年级的时候！班里有个脑袋有点问题的同学，只是他父母非要他来上学。
一天上班主任的课，他在座位上坐着玩笔，班主任看到后，叫他起来回答当时班主任正在讲的那道题，他果断的站了起来，只是没有回答，什麽话都不说！
后面班主任问了三次后他才回答，所回答的答案是，（老师，天机不可泄露），当时全班一震狂笑。
9、今天在车站等车，突然过来一个身材火辣的美女，悄悄问我：“先生需要服务吗？”
哼，原来是出来卖的，像我这种正义凛然的人最看不起这种人了。
干什麽不好，偏要出来糟蹋自己的身子，挥霍自己的青春，对得起父母，对得起家人么？
想想就来气，我愤愤的对她说：“包夜多少钱！”
10、小夏读七年级就与同学恋爱起来，她的学习成绩下降了，受到父母亲的批评，并且要求她立即与那男同学断交。
小夏的弟弟知道这事后就经常在姐姐面前唱《我怀念的初恋》。
小夏说：“你别笑话我啦，我决不怀念，你为什麽不唱《跟从前说再见》鼓励我？”
弟弟笑着唱《继续——给十五岁的自己》。
小夏说：“你是想我憋成内伤。”
弟弟更高兴了，马上再唱一首《再不疯狂我们就老了》。
11、和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问：饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
12、在国外一个小男孩掉进了水里，父母全力终于把他救了上来。
小男孩害怕得一直哭，父母就安慰他不要哭，要冷静，后来还教会了孩子游泳。
在国内一个个小男孩掉进了水里，父母全力终于把他救了上来。
小男孩害怕得一直哭，哭得父母怒火中烧，觉得应该给他一个教训。
然后就是一顿暴打，后来孩子就被打残废了。
13、一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈早上起来经常遍体鳞伤。老大想“妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。”老二想“结婚真好，怎么我没那么猛！”老三想“老公原来是可以这样打老婆的埃”
14、小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。
小张说：你们知道 什麽叫“至爱”和“恋爱”
父母说：不明白。
小长说：“至爱”两个字合在一起读，就是情债的“债”。变态的“变”上部分和变态的“态”下部分合起来叫恋爱的“恋”。
父母：……
15、我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
16、过年前父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。
他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友……
17、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！
18、写给25岁——25岁之前要极尽疯狂：看一场超赞的演唱会；有一场说走就走的旅行；有一个随时可以甩脸给他的异性死党；在影院里大哭；通一个high到爆的宵；酩酊大醉一次；谈一场疯狂却无果的恋爱。25岁之后要岁月静好：敬养父母，烹调打扫，工作读书，结婚育子，收起棱角，藏起疯癫，安稳生活。
19、婚礼，新郎：“其实我在爱上你后，还爱过很多人……”台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。”新娘顿了顿，问：“也包括我的闺密吗？”
20、甲：小马，你的大名叫什麽？为什麽大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！
21、一天下午明明旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。
在家门口，明明想：“怎么向父母撒谎呢？
老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，明明暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
明明激动地开门进去，一看，是班主任。结果明明屁股肿了。
22、朋友骨折了，我去看望，问：怎麽把自己搞成这样？
朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女朋友逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……
23、在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。
在韩国，孩子18岁成人礼上，父母会给他一笔钱，说一句：“不好意思把你生的太丑了，让他们去整容。”
而在我家，我18岁那年，我爸摸着我的头，感慨的说：“孩子，18了。”
我：“嗯。”
我爸：“够判刑了。”
24、路遇一小男孩朝我吐口水，我想教育他一下，又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说：小朋友，你自己玩呀？小男孩说：我爸爸在里头训练，他马上要去“武林风”打擂！我想还是算了，转身准备离开。刚走两步，小男孩又说：有个故事叫“狐假虎威”，你听说过么？小兔崽子，你给我站住！
25、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！
我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”
她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
