肯定山寨的、把订正好的试卷交上来、名人爸爸、家里养狗、戒烟、这同学是有多丑啊、姓什麽啊等精选搞笑同学的笑话段子25则。

1、我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。

上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。

等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了，真没坏……

2、数学老师发月考试卷，一同学考了55分。

试卷到手，他就“刺啦刺啦”地撕了。

快下课了，老师说：“下午把订正好的试卷交上来！”

结果，那二货整个上午都在一手剪刀，一手胶带粘个不停！？

3、美国动画片大师华尔特·迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现，她说：“我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐者鸭的迪斯尼就是爸爸，是一个同学告诉我的。当晚爸爸回到家，倒在安乐椅上，我满怀敬畏地走到他面前。在我看来，他不像名人。”我问他：“请问，您是华尔特·迪斯尼吗？”

爸爸觉得好笑：“你是明知故问。”

“您就是画米老鼠和唐老鸭的鼎鼎大名的华尔特·迪斯尼？”我继续追问。

爸爸有点奇怪，含笑地点点头。我说：“那太好了，请您给我签个名吧！”

4、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。

一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。

开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”

也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

5、本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。

6、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。

她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”

大家等着看我的反应，我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

7、上技校的时候，所有同学在操场集合，一个后面的男生拉我衣角，小声道：“前面学生会的那个姓什麽？（有胸牌）”

“姓焦啊。”

好多女生没憋住小声的笑，只有我，别提了。

8、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。”

一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什麽留给你？你俩脚一样大啊？”

9、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

10、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

11、高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。

大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………

一同学：凶猛的！

老师书于黑板：胸猛的？

12、超市买东西没带够钱，于是向旁边的同学借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。

谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”

第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”

同学没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

13、记得以前国中上理化课时，老师上到关于虎克定律的地方，于是老师就在黑板上画了很多个弹簧每个弹簧因所受砝码的重量不同而伸长不同。

正当老师兴致勃勃画好要讲解之际，有个同学指着黑板对老师说：“老师！你下面的那条太长了啦！”

全班一起狂笑，谁知道那同学是要说老师刚刚画的弹簧有一条太长了刚好在黑板的下部……

14、高中女同学发了一段个性签名：从校服到婚纱，要遇上多少人渣。我见没人评论她，本着内涵精神回了句：从粉木耳到黑木耳，要经过多少抽插……很押韵不是？但是还是被拉黑了……

15、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”

众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

16、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什麽购物袋，就用你的帽子好了。”

17、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”

同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”

我劝道：“那也该有选择的地订呀！”

同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什麽不多订一些？”

18、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”

19、甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方 第一条：油[炸]糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； ……

20、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的第一句话是：我埋单！

21、相亲碰到同学。

我说：“后悔当年没追我了吧”。

他说：“不后悔，因为你当年丑的实在无法下手。！

22、说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩（没有做越界的事情）一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟！！！！希望是我舍友想多了。

23、一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”

教授说道：“那你问什麽粘的是向上呀。”

女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

24、现在开始上逻辑课。克尔教授说道，我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？您44岁，学生皮特里回答。嗨，说得对极了。教授称赞道：那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。

25、高中的时候，最后一排都是我们这些不爱学习，爱玩的学生，老师说：不学习的可以睡觉，不要扰乱其他同学。

刚说完，趴下好大一片，上自习课，md不一会儿我同桌放了个屁，好响，所有人都往后看，我同桌脸不红气不喘的来了句：太安静了，活跃一下现场气氛。