文明用语、多少钱一晚、我没咬它、波菜的关系、消除不和等爆笑开心同学的笑话大全25则。
1、课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什麽，小彬说：“我要拉屎！”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛&门快呕吐了！”
2、和同事去个县城出差，随便找了个小宾馆正要去开房，二货同事看到沙发上几个年轻漂亮的妹子，嘴贱的问了老板娘一句：多少钱一晚！？
老板娘先是一愣，随后抄起拖把把我们轰出来来……
尼玛居然是她的女儿和同学
3、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！
4、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二货同学急忙解释到“我没咬它！”
5、一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦……怪不得你力气那么大！我：……
6、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什麽？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
7、前不久得罪了一个同学，当时没怎么在意。一天考试，因为感冒了一直流鼻涕，于是拿纸吸了一下就揉成一团随手扔了。结果那同学突然站起来举报我作弊，老师上前捡起了纸团，缓缓打开……后来那位同学在这个科目就再也没及格过了
8、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……
9、春节后。一好久不见的同学喊我聚会喝酒。我们边吃边聊。我问同学说：“哥们，这些年你在外面混的不错吧？一定赚了不少的钱吧？”同学低头哀叹一声说：“哥们别提了，这些年我在外闯荡，罪没少吃。惹了一腚的骚。”我急问同学说：“何出此言？”同学指了指屁股然后感慨道：“少小离家老大归，菊花已成向日葵。”尼玛，还出口成章啊。真不知你在外边都做了啥事啊？……
10、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。（他本想说：不要讲话，肃静！）
11、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”
12、甲今天考完英语出来，对旁边同学说：“妹的，最后那两个作文好难写，完全看不懂。”
同学深深看了甲一眼：“那是翻译……”
甲………
13、初二那年，全家从东北搬到湖南，到了新学校不过一星期，全班同学都被我带成了东北口音，全尼玛大碴子味儿，我真不是故意的。
14、有次上数学课，一哥们儿跟他女朋友传纸条，那叫一恩爱啊
结果被老师发现了，说那谁谁把纸条交上来。
哥们儿特别淡定，把纸条揉成团从窗户扔了出去。
老师怒了，叫哥们儿自己下去捡，哥们儿不去，结果老师自己下去捡。
老师前脚刚踏出教室，后面全班同学立刻掏出各种本子开始揉团子往外扔。场面那叫一个壮观……
这特么才是真正的友谊！
15、那天你一个多年不联系的老同学给我发了个消息，“在？”
我纠结了半天要不要回他，接着他又发消息来了“放心，今天不找你借钱。”
这下我放心了，我回“什麽事？”
他：“明天我可以找你借钱吗？”
我：“不是本人。”
16、上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改。
一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好。
那时老师基本都会有打学生的现象，就打了那学生一巴掌。
结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都惊坏了。
17、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什麽看，看稀有动物啊！”
18、同学从家里拿了一张公交卡，说请我坐公交。
上车，他把习惯性地把公交卡投进了投币机。然后，我们坐到终点站才取回卡。
过几天他又说请我坐公交，拿了一张公交卡。我万分恐惧，他信誓旦旦的保证这次不会投进去了。
上车，刷卡，“老人卡”！顿时一车人齐刷刷地看着我们……
19、儿子幼儿园新来一对双胞胎。
今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我
说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
问其原因，谁知儿子弱弱的答道：
他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……
20、昨天高考第一天，考完数学收卷的时候，监考老师发现一个同学一道题都没做，在下面就写了一句：“高考，我还会回来的。”
监考老师瞬间凝固了：“你这是灰太狼看太多了吗？……”
21、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，这搞笑手机里的照片，太丑了，都给删掉了……”
22、物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！”
说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！
23、昨天让一女同学猜谜语……什麽液体是白白的，黏黏的，尝起来是咸咸的……靠，突然喊我一声流氓给了我一巴掌……你妹啊，我说的是鼻涕啊……
24、一同学女生。小学的时候吃早点天天都会买一根油条两根鸡蛋。每次都会把油条摆在鸡蛋的前面，摆个100的形状。现在十多年过去了，她还是这麽吃早点，不过，总会把油条摆在两个鸡蛋的中间。
25、暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
