朋友是个同&性恋、世界上最遥远的距离-丈母娘篇、瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了、雕儿怎么惹你生气了、她剃了一个板寸头、暴力父子、随手发正能量等史上最搞笑家长的笑话25个。
1、一个朋友是个同&性恋，终于有一天带着他的男朋友回家见家长，吃饭的时候他爸说了一句特精辟的话“别人家的猪长大之后都知道拱白菜，你倒好又领回来一头猪”
2、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
3、今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼[炸]天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你选。”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
4、小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。
有次我闯祸，被通知家长谈话。
老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！
从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。
5、我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。
后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头……
6、小明与隔壁班的同学打架，被叫家长。他老爸得知后风风火火赶到学校，二话不说就给小明两巴掌，吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”。
7、家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
8、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊。
9、“大师，听说你算的准，算算我以後能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什麽什麽长吗？”“小夥子，看面相你可以的，你能当家长。”
10、[场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？男生A：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：不吸？！叫家长来……[场景二] 老师：吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……[场景三] 老师：吸烟吗？男生c：不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师……
11、老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
12、老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……。
13、家住小学门口，门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了。作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了，每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说：卧槽，这世道，卖烤地瓜的也搞签售。
14、我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
15、小明老爸开玩完家长会，回来怒斥：你丫的考试不会就不会，写啥对联啊，还上联是儿子出题太难，下联是孙子监考太严，横批还tmd老子不会。
小明卒，享年14。
16、昨晚去女朋友家见家长……几杯过后女朋友的表弟跟我说了一句，表姐夫你真有福气，能娶到我表姐。我：此话怎讲？女朋友表弟：我表姐身材好，皮肤又滑，关键是她咪咪也大。卧槽老子都还没摸过，要不看你才四岁，老子不打死你才怪！
17、那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？”
18、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！
19、有一种书，看了会自己心跳加速！
这种书对小孩子很不好 而且绝对不能让家长看到！
但是，不让家长看到又不行！“妈，这是我的期末考试成绩单。”
20、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！
21、老师：“小明，你的手机哪来的？偷拿家长的麽？”小明：“不是，是俺妈妈给俺的，让俺用来每隔半小时就给俺粑粑打电话问他在哪。”老师：“那是你妈妈不放心你粑粑。”小明：“俺不知道，俺只知道如果俺粑粑说快要到家了，俺就得赶紧去告俺王伯伯，让他赶紧溜……”……
22、今年孩子们的期末总结：1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这麽大年纪了，我们也不想刺激你。
23、初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来。
那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写。
然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……
24、儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友。我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行……”
25、侄子二年级学生一枚，今天被叫家长，因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后…然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了…
