要求换坐位、下次拉屎再不关门看我不砍死你、天鹅VS乌鸦、用一句话形容人长得丑、没发热呀、大号练废了，在拿个小号来玩玩、一生的遗憾等适合女生的百问一句话笑话20则。

1、上初中时…有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题…班主任就叫他同桌起来…刚要质问…那同学说…不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！

2、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”室友B：“哎，有……有话好好说呀，你先把刀放……放下。”室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”。

3、天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。

4、老师：用一句话形容人长得丑。

小明：此颜差矣。

老师：很好，那要是非常丑那？

小明：惨不忍睹。

老师：又老又丑那？

小明：跟你一样！

老师：滚出去！

5、我喜欢一个女性哥们，平时总是开玩笑对她说：做我老婆吧！

她满口答应：好呀好呀！

我觉得时机成熟了，这天我很珍重地对她说：我爱你！嫁给我吧！

她摸摸我的额头说：奇怪！没发热呀？

6、一同学大学一毕业，他老爸老妈又给他生了个弟弟。

他跑去问爸爸：“爸爸，我都这么大了，你们怎么又给我生了个弟弟啊！”

他爸爸说：“哼哼，就像你玩游戏一样，大号练废了，在拿个小号来玩玩！”

7、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。

8、狗说：我放的屁跟某个官员讲话一个味儿。马说：我放的屁跟某人跟上级官员说话一个味。臭豆腐：吃了臭豆腐放出来的屁，才知道臭豆腐并不那么臭。

9、楼主单身妹子，跟哥去超市买东西，结账时从货架上想拿盒炫迈口香糖，你们懂得，收银台的货架上有口香糖还有……结果手贱，拿成了tt，哥问我买那干什麽，楼主一脸正经的说，吃啊，转头一看，尼玛……顿时那个囧啊，转身就跑了！

10、数学老师问小学一年级同学：“1+1=？”一个同学说：“等于三。”老师问这个同学：“你为什麽会快速得出三？”同学说：“脑筋急转弯来的。”老师问大家：“什麽情况下等于三？”另一个同学说：“算错的情况下等于三。”

11、楼主小文书一枚，今天看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。

当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧。

结果往上一扫他爹的名字：吴辽。

得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！

12、前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈！

13、今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说：你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

14、夏天来到了，窗外的树的影子一天比一天浓了，渐渐地成了一块浓荫，密密实实地遮盖住院子里的小石桌。

15、哥哥煮了俩鸡蛋，煮好后拿起一个放在鼻子下闻了闻对妹妹说：“这个是母鸡下的蛋。”妹妹一脸疑惑+崇拜地问：“哥哥，你是怎么知道哒？”“因为公鸡不下蛋！”。

16、小李带着盲人朋友来到黄河边旅游，小李感慨说：听，这就是我的母亲，黄河！

盲人听着轰隆隆的河水，疑问道：你妈……是不是……[炸]了？

17、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”

酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”

醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

18、因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话。

19、姓马的好像都很厉害，马克思承包了思想界，马赛克承包岛国动作片，马云承包了电商，马化腾承包了游戏，马哲明承包了保险，昨天开始马蓉承包了绿茶界。

20、丝男想追求公司一个女同事。

下班后，屌丝男对女同事说：晚上，我请你吃饭好吗？

女同事说：“要不，改日吧！”

屌丝男：………那个心潮澎湃啊～～～～