全桌爆笑、与本人关系、一女同学长得很普通但是十分自信、这孩子后来没毕业吧、直接称为男人、以后是明星的学生等笑死人的同学的笑话段子25则。
1、参加朋友女儿的婚宴，几个老同学坐一桌，席前有相互交谈的，玩手机的…背景完别。一阵低闷的铃声响起…一矮胖同学忙找手机…未果，大家都帮着找…最后这货红着脸，竟然从腰部折叠的内膖里掏出了手机。全桌爆笑！
2、和老公大学同学，毕业前填毕业档案，老公填完让我帮忙检查，只见“主要社会关系及与本人为何关系”那一栏，老公填的刺瞎我的狗眼…有点常识的都知道填”父母，与本人关系为父子关系”之类…我老公填的：父母，与本人关系为——优。………优…优你个头啊！
3、一女同学，长得很普通，但是十分自信，我实在没忍住，损了她几句，于是她说我嫉妒她的美丽，我摇头道：我嫉妒你的自信。然后她踹了我一脚
4、站在太阳下面，想念亲爱的空调。睡在硬板床上，想念温柔的软床。吃着大锅饭菜，想念家常的小炒。听着教官训斥，想念妈妈的唠叨。祝同学们：莫忘军训苦，珍惜手中福。
5、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马……马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…。
6、大学时候，有一个女同学，经常被大家称为女汉子，终于有一天，她怒了，她吼道：女汉子是形容长的好看而且爷们的女生，像我这种直接称为男人！
7、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草，根本无法辩认。
于是便把这位同学叫到办公室，并对他说：你看你写的名字，谁看得清啊！连自己的名字都写不好，以后还做什麽大事？
这位同学满不在乎的回答：老师，我以后可以当明星给别人签名啊！
8、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
9、笑笑中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。
为了封口被她弟弟勒索50元。
她弟弟临走时说：“姐这个不错，你得珍惜啊！
以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”
10、要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么？从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次……
11、英语课上老师说：“I love you意思是我爱你，那么倒过来 You love me呢？”同学们齐声回答：“我恨你！”
12、大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
13、放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了麽？说完把纸往我手里一塞……
然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧……
我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了麽……
14、昨天晚上媳妇说去和高中同学聚会，晚上12点了还没回家，我打个电话给她问她在干嘛，怎麽还不回家。媳妇说：“我在和高中同学k歌呢，你听，丑八怪咦呀啊咦呀啊啊啊啊啊啊啊啊……”。我说：“那你早点回来啊。”听到媳妇平安无事，我心里那块悬着的石头也就落了下来。
15、那天，我拿着刚买的一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，出于同学情谊，我大方的问道：“来一瓣？”
“不了！”
“来一瓣吧！”
“这可是你说的。”
于是袋子里的6个橘子就这么少了3个……
我怎么这么多嘴！
16、一天年轻的女老师穿了条裙子来上课，问同学们：老师今天好看吗？
大家异口同声都说：好看。
老师让小明用一句话来形容，小明：我硬了！
还没等老师说话，小明说：我自己滚出去。
老师：等等，放学来老师宿舍补课。
17、老师是个叫好又叫座的职业。
因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。
18、儿童笑话：开学后的希望
暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将结束的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假过得真没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什麽美好希望？”米娜问。
“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。
19、某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”
20、我们宿舍的老幺，单身，巨爱海贼王。
有一次，他穿了一件海贼王的T恤去上自习。
一妹子坐过来对他说：“同学，我也喜欢海贼王，我手机里有今天刚更新的那集，一起看嘛？”
同学看了看妹子说：“你这屏幕太小了，我回去用电看就好了。”
然后，就没有然后了。
我只能说，孩子，活该你一辈子没女朋友！
21、高中时暗恋一个女同学，那时手机还不普遍。班里几十人，就几部手机，还不让带。而她就有一个，仟方百计要得女生电话。晚上回宿舍借隔壁寝室的人手机准备表白。号码输完，按绿键，“老婆”两字出现在黑白屏幕上……时隔七年，记忆尤新啊
22、楼主女，和我老公是大学同学，结婚两年多了，因为房贷车贷压力比较重所以一直都还没生宝宝，大学同学大部分都生宝宝了，有一次同学聚会一男同学坏笑的问我老公还不生宝宝，是不是不行啊？我笑着说：不是我老公不行，是我不行，要不把你老婆借我老公使使？我那同学脸都绿了！匿了～
23、话说我有一初中男同学，从小就喜欢和我对着掐，今天和他扣扣聊天又掐起来了，气死我了，反正从小就被他扣一个女流氓的帽子，我决定哪天在碰到他就当着他女朋友的面亲他一口，让他解释不清去，反正我也没对象，不知道这样会不会很恶毒呢？
24、高中时一男同学拍拖，被校方发现后当着全校批评了！
他这暴脾气，直接退学不读，临走时还在炫耀道终于走出监狱，自由恋爱了。
三年过后，和一哥们去他家拜访！
老同学边倒茶边诉苦：“退学后没多久就结婚，至今两年没买过新衣服。”
隐隐约约还能看到他外套里还穿着高中学校校服衬衫。
25、上中学时我班有两个姓吕的男同学。一日，物理老师上课抽答：“请最后那个吕同学回答”和吕同桌的一女生站起来准备回答，老师赶紧制止说“不是你，是那个吕同学，那个吕同学”。大家回头一看笑翻一片，原来老师手指的是姓吕的男同学～～。
