心机的小婊砸、旁边一个老太太皱着眉死盯我俩、夹一点生菜给我、化妆、帮老婆洗内衣、恩爱有加、适应了新的生活等史上最强夫妻简单笑话20则。

1、和老公看完梦想秀，我俩立刻就钻到被窝里，老公说：老婆，来靠近点，我给你暖暖脚。

于是楼主用被子把头蒙住整个身体贴到老公身上，正当幸福感满满时，听到一连串的屁。哎呀，当时那个味儿啊，熏的我都懵了啊！

2、我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？

出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

3、晚上去吃火锅，吃得正高兴。

一基友走过来说：“帮我夹一点生菜给我。”

结果坐在他旁边的那货往他碗里加了几块生牛肉进去。

4、“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”

“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

5、老婆叫我洗内衣。我刚洗完脚，随口问：这水洗行不行。结果她撇了我一眼说：随便，反正不是我舔！

6、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”

丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”

丈夫点头称是。

“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

7、老王不幸掉进来村口的枯井，随后不断有村民来帮忙。

一段时间之后，在村民的热心帮助下，老王适应了井底的生活。

8、屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！”

“带骨的，还是去骨的？”屠夫脱口而出。

9、丈夫：“不知为什麽，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

10、刚刚跟同事抱怨自己感冒发烧了，没想到这货居然跟我说：“没事儿啊！大小伙子家的！”

好忧桑，我是有多女汉子？

11、家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿。

临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道：“老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡。”

中国好媳妇呀！

12、老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。”

小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”

老师：“你出去。”

13、女人们，以后被老公惹生气了怎么办。

告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团。

请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WIFI密码。

带上他的工资卡，最后安心出发。

14、老公一向自我感觉良好。

早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”

老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

15、上地理课，老师问二货同桌：“世界上最高的山峰是什麽？”

同桌：“珠穆朗玛峰。”

老师：“它在哪里？”

同桌：“地理课本第十八页。”

顿时，全班鸦雀无声。

16、和老公坐拥挤的地铁，下车后。

老婆：“死鬼，车上那么多人你摸我胸，力气还那么大，我差点叫出来！”

老公：“我去，不是我摸的！”

17、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什麽小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

18、商场里，一个男的刚把烟拿出来要抽。

一个工作人员走过来：“先生，我们是无烟商场，这里禁止抽烟。”

男的说道：“可这是从你们这里买的，不让抽为啥还卖给我。”

工作人员：“那又怎么样？我们这还卖杜蕾斯呢！”

19、老公出差好几天了，这天打电话给老婆，亲爱的，我好难受，我可不可以找个小姐啊？

老婆回到，可以啊，老公兴奋的说道，谢谢亲爱的体谅！

老婆继续说道，你怎么花出去的钱，我就怎么帮你赚回来！

20、夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不以，抱住丈夫摇晃撒娇说：今晚你也射门啊。夫推开说；这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。