机智有没有、初恋的感觉、给需要坐的人占个位、中秋福利、这小弟该下岗了、看不到她脸的那种、连老师都敢艹，惹不起啊等幽默搞笑哥们的笑话25则。
1、今天坐公车，看到一哥们拉链没拉。
我好心提醒他一句：“兄弟你大门开了。”
他机智的回了一句：“又被撑开了啊。”
瞬间化尴尬为机智有没有！
2、一哥们网恋聊了个小姑娘，成天美的呀，屁颠屁颠的笑，说小姑娘给了他初恋的感觉，昨天见面了，今天看到楼主就说要跟小姑娘分手，楼主问他到底怎么了啊？你不是说她让你有初恋的感觉吗？那么美好？哥们咬牙切齿恨恨的：初恋的感觉那是没看到她真人以前，看到她真人以后，初恋的感觉是一点都没有了，特么出家的感觉特强烈！额……这是个什麽情况……
3、今天和哥们坐公交车，我拉着哥们向后车厢走，待会人多要让座位，哥们拉着我坐在前面，我不解，哥们说，待会前面的人不让座怎么办，我们给需要坐的人占个位吧。
4、几个哥们在一块聊中秋福利。
Ａ君：“我们发一盒月饼！”
Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”
我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什麽”
“苹果手机！”两个喊道。
我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”
5、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微凸起，注意是稍微。
上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
6、我：“哥们，你喜欢什麽样的女生？”哥们：“你先说你喜欢什麽样子的？”我：“我喜欢身材好，长的好的。”哥们：“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种！”居然秒懂了！……
7、本人学生一枚，和同校一哥们玩的好，一次打架半天没来，后来要开打了才来，问他：怎么这么慢？
结果这二货气喘吁吁的说：老师逼太紧，抽不出来啊………
结果对面的sb听了就跑，边跑遍说：连老师都敢艹，惹不起啊………
8、记得上初中时有节课放了一个屁，奇臭无比。正好老师拿着课本走过我这里，这让我更加尴尬。一节课没敢抬头。下课后坐身后的哥们骂到：“老师太TM不是东西了，走我这放了个屁，差点臭死我！到了讲台还对着我笑！！”
9、群主：“我的微信群很冷落”哥们：“有多冷？”群主：“上个月发的红包到今天还没人抢呢！”哥们：“是吗！快告诉我哪个群，我来抢！”群主：“～%&*&*～”哥们：“……尼玛，你就发了1毛的红包，抢个毛啊！”。
10、我一个哥们特别的内向，不喜欢说话。
婚后有了一个孩子，孩子长到10岁，耐不住寂寞跟他爹成了朋友。
晚上对他妈妈讲：“妈妈，我跟每天到咱家来吃饭的那个家伙成了朋友了！？？”
11、一哥们，以前一天抽3包烟，烟不离手！但是自从有女朋友了，他就不抽烟了，我就奇怪，哪来的决心！结果问了那哥们才知道，他女朋友说：“抽一根烟，晚上啪啪啪一次，如此类推！记不清抽多少根的，按5次算！”结果，一个月不到，人瘦了，烟也戒了。他说：“现在看到烟都怕了。”最后，我跟他说：“说实话，我也想把烟戒了，能不能让你女朋友也帮帮我！万分感谢！”
12、本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了……
13、说一真事，小镇有一哥们第一次去漂，发廊式是灯光昏暗的那种，你们都懂的，一声惨叫！打火机哥诞生了，因为灯光问题哥们想看看下面环境如何，拿起打火机借光把人家毛给点了！
14、一跳水冠军投资被骗要跳楼，pol-ice老王赶到现场劝其回心转意，３小时过去了冠军仍执迷不悟。老王叹了口气说：“哥们，我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？”“什麽？”“你能不能来个向前翻腾三周半屈体？”冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被老王按倒在地：“这智商，果然是硬商啊”
15、葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什麽帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。
16、今天早上跟哥们一起去工地，比较着急，开车有点快。
忽然有人从路边窜出来，打喇叭看都不看一眼。
哥们一脚刹车，打开车窗，大喊一声：“哥们，你这个架势一看就是买了保险的吧！”
17、和朋友去老家玩，骑摩托车，快到的时候碰见一个老奶奶摔在路边。哥们立马下车去扶！我说：“等下，留点证据，她要讹你你就完蛋了，”听到这句话哥们迟疑了一下，但还是要扶。我敏捷的拉住他：“你特么能别冲动吗？知道你人好，但你要想清楚啊！会出大事的，”哥们反身给了我一巴掌，说：“这是我奶奶！”。
18、甲：哥们，你知道什麽动物最爱问为什麽？乙：不知道，是什麽？甲：是猪。乙：哦……是伐甲：你不想知道为什麽嘛？乙：不想……甲：为什麽？甲：尼玛，上当了。……
19、我一哥们儿是我们村的医生，特爱喝酒。一天晚上我牙疼去找他给看看，哥们给我开了九个胶囊，我随口问了一句：“怎么吃？”我那哥们儿也是刚喝酒了，正低头写什麽呢，听我这么一问，抬头便说了两个字：“口服！”……我吐血了
20、大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，GC来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”。
21、一哥们失恋来学校找我，刚好饭点就近请哥们KFC。因哥们手里有绿茶一瓶，坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料，哥们心情太差当时就怒了：“你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗？”当时就喷了好几个，那妹子嘴巴一抽就哭了。
22、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
23、甲走在大街上不小心碰到了乙！乙看了看甲说：哥们长那么丑还能活到现在，心里素质挺好呀！只听甲对乙说：跟你比还是不行呀！我要是长成你这样我都不知道自己把自己吓死多少回了！
24、乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”
对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？……靠！”
对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
25、中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什麽啊？”
他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
