裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。、媳妇儿越来越有女人味了、小姨子来了、老娘真是瞎了眼、不错的方法、同事妻管严等笑到抽筋的媳妇的笑话25篇。
1、裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。
一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。
2、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让人欣慰。
3、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了
4、小姨子来了，媳妇非拉上我跟她们一起喝点，嚎麽！我这个破酒量，两杯就倒。醒来睁开双眼，满屋凌乱！媳妇冲过来，“啪”甩我一耳光：xxx！你特麽就是个混蛋！！嗡！头要[炸]，我跌跌撞撞跳下去，抱住媳妇的腿：老婆，我错了！我！我…我把小姨子给糟蹋了？又是一耳光：想得美！以后喝了酒再尿床上，我弄死你！
5、一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”
老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！”
6、带媳妇去爬山……在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那麽多人都盯着我看……
7、同事妻管严，又爱抽烟。他媳妇规定每天抽一盒。而且烟钱管控很严格。我看他难受，就偷偷送了他一条。结果第二天就被抓住罚跪了。我问他怎麽被发现的。他说"光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了。本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了"
8、和男友边看电视，边喝牛奶。
正看得投入时，想着逗逗他，瞬间开始边抽搐边吐奶，还翻着白眼。
把他吓得啊，喊着，我艹，媳妇你咋了！使劲晃我两下抬手给了我两巴掌。
擦，疼死老娘了！
9、开心一刻！媳妇买了只狗，没事干，就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了！唉！不说了，说多了都是泪………，流氓会武术谁也挡不住啊。什麽都不怕，就怕媳妇有文化！
10、媳妇怀孕两个月，今天和闺蜜在一起玩了一天，回家后突然对我说，老公前两个月你辛苦了，都怪我不懂事。以后我每周给你打一次飞机哈。但要是硬不起来或者粮食明显不够，哼哼！
11、晚上在梦中梦见和人打架，我飞起一脚踹向那个人，只听见哐当一声，猛然惊醒，老婆被我一脚踹到了地上，我那个歉疚呀。
慌忙爬起来，去抱她上床，接下来让我笑翻了，自始至终老婆连眼都没睁，抱到床上后，迷迷糊糊的和我说了一句，别闹了！困……
12、媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
13、今天姨父问我三岁的小表弟：“儿子啊，你长大后是要娶亚洲女人做媳妇呢？还是娶欧洲女人做媳妇啊？”，小表弟回答：“爸爸我要娶非洲女人做媳妇”，姨父不解的说：“为什麽要娶非洲媳妇啊，非洲人可是很黑的哦！”，小表弟认真的说到：“爸爸，关了灯都是一样的！”
一样的………
14、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。
一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
15、我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。
自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。
16、退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗？二货战友白了我一眼，做饭？开什麽玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。
17、小明的媳妇娶到家了，客人也陆续走了，明爸感觉很累，就对小明说：媳妇给你娶到家了，别的我不管了，我?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人柑臁?/p>
在座皆惊，后大笑。
18、记得过年去媳妇儿老家，我也想把当年被大人问的无奈传递给下一代，然后问一念小学的小表弟：这次期末考试考了多少名啊？小表弟略显尴尬的说：第二名。我还在想可以嘛，不错。这时我丈母娘说了句：他们班就两个人。后来我才知道他们班真只有两个人…
19、今天和一朋友在家里聊天，他说：“等我有了媳妇，就让她在家老老实实的伺候我。”
我：“她要不服你咋办？”
朋友：“那我就让她守寡。”
在我赞叹朋友的智慧时，旁边的老婆冷笑了一声。
不屑地对我们说：“你真的以为她会守寡吗？”
20、一个哥们结婚了，在朋友圈里发婚纱照。
我们哥几个在一起喝酒喝多了，朋友甲说：告诉大伙一个秘密，他媳妇我睡过。
另一个哥们也说道：是啊，我也睡过。
我默默的打开手机，把那女的的裸照都删了……
21、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：比我还丑么？这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
22、一天在路上遇见了一朋友特别装逼，就和我说他过的怎么这么好，说了好久都没有停，我媳妇实在看不下去了，就拉着我的手说：李总，我们回去了吧，要是嫂子知道了不好。
我们走后，只留下他在风中凌乱。
23、一屌丝男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。屌丝男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。屌丝男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神抖擞。屌丝男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
24、他对爱情的回味：初相识：她真美，如同天使。恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！结婚一年：我的媳妇还不错，称的上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。结婚五年：她开始变的越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。……
25、昨晚上去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。
她藏在电线杆后面，“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了。
