手机传歌曲、吃饭了再等、我微微一笑、搞笑段子、唉，美女，几个意思啊、老公在做什麽、知道我这有多热吗等暴强百问短笑话20篇。

1、今天在路上遇到两个奇葩，一个人说道：“我给你传一首歌吧，很好听～”另一个欣然答应。于是两个人纷纷掏出手机，一个人打开了手机外放，而另一个人则打开了手机录音……

2、有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。”

3、今天我在网吧上网，有个小伙把鞋脱了，脚挺臭，我告诉他你穿上行不，他说就不穿有你啥事，我微微一笑然后把我自己的鞋也脱了，一会他来求我大哥咱俩都穿上行吗，艹

4、这两天你会发现朋友圈各种吹牛[Bī]的都出现了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奋斗呀、总之一堆激励自己话、其实到了2018年底了你还是这副逼样、再期待2017。我已经激励自己不知道多少年了。

5、美女同事刚上班，一进门就说：“哇，好香啊。”

我自豪的说：“哥的体香！”

接着美女说：“我都好久没吃臭豆腐了，好馋……”

6、今晚抓了一只蚊子，小心翼翼地将蚊子吸血那根针找到，猛朝自己手臂上戳了下去，媳妇问我：在做什麽？

我说：打疫苗。

7、知道我这有多热吗？！今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！因为地太烫了！

8、甲MM：听说有这个证书（指水平考试）挺吃香儿的.乙MM：是吗？那今年我也去试试.甲MM：听说挺难考的.乙MM：怕什麽！我一分钟能输入12X个汉字呢……

9、男朋友经常惹我生气，今天突然跑过来问我：跟我一起，你能想到最浪漫的事是什麽？说出来我都满足你。

我回答：我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。

10、刘备三顾茅庐，终于见到诸葛亮，兴奋的说：“请先生出山助我。”

诸葛亮说：“我只是布衣……”

“不依拉倒。”张飞气呼呼的说。

11、包拯和公孙策又在打赌.包拯：虽然你满腹学问，但一句话的笑话，你不会讲吧？公孙策：切，一句话的笑话多得很，恐怕你听不懂.包拯：哈哈哈，怎么会听不懂呢？真是笑话。

12、暗恋一个人就像是你手上拿着一个手电筒，照在他的身上，他在你眼中看起来像神。虽然光不照在你的身上，但你是光本身。

13、深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

14、昨天一个熊孩子吐我口水然后跑 我也不追他 等他跑到39米的时候 我抽出40米大刀 一刀把他腿砍了 妈的 让你再跑。

15、我：“一个好消息和坏消息先听哪个？”

我的野蛮老婆：“好消息吧。”

我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈。”

老婆：“坏消息呢？”

我：“涨之前我给抛了。”

老婆：“你给我跪下！！”

16、自从播了花仟骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

17、一回，一个抢劫的，抢了路边一人的包，撒腿就跑，跑上了一辆车，拿刀指着司机：给老子开快点，不然捅死你。

就听见副驾驶对司机：别慌，就和平常练的一样，挂一档起步………

18、澡堂里，一个大爷正边洗边跳舞，很是酷炫。出于好奇，上前请教如何跳舞。大爷闷身不说话将我水温调到最高，我TM跳的比他还嗨！

19、指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什麽哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”。

20、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗？”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗？”。