强Jian案、才知道、中学时候我们是这样整人的、每次数到八、爆笑连续剧等笑到抽筋的百问长笑话10则。

1、甲：报纸看了吗？乙：看了。甲：通栏大标题，《李某某犯强Jian罪 判处有期徒刑十年》。乙：对。甲：对什么对？不对！ 乙：怎么不对？甲：你好好想想。乙：我想不出来有什么不对的。甲：这可不是我一个人的意见，很多人都这么认为。乙：是嘛？搞笑小品甲：当然是了，意见大了去了！ 乙：可我怎么没听说呢。甲：您打听打听去，没有这样的！ 乙：到底怎么啦？甲：是可忍孰不可忍！ 乙：您别激动，慢慢说行不行？到底为什么呀？甲：一看这标题，我气就不一处来。乙：您不高兴？甲：当然不高兴。乙：您有意见？搞笑小品剧本甲：当然有意见。乙：您认为不对？甲：当然不对了。乙：那您说说，要是依着您，怎么办？甲：那标题的当间应该加个逗号。乙：嗨！

2、到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到； 到了撒拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！

3、初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。

一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说：“是XX家吗？我找XX啊。”

接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小X接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？”

那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。

第二天XX的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。

现在想想那时太坏了。

4、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。

5、1我已经有了。

2老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！

3他就是你亲生的爹啊！呜-

4不要过来！再过来，我就死给你看！

5你打我！？好！我走，我现在就走！

6不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）

7不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）

8废话少说！要杀要剐随你便！

9你可以保持沉默，但你所说的话都会成为呈趟证供。

10你不能爱她！因为她是你的亲妹妹啊。

6、１。一只癞蛤蟆花枝招展地路过，见青蛙不理它，于是回头理论：难道我就不值得，你回头看上一眼吗？青蛙笑了：如果我的脖子能够伸长，我一定会把它埋进土里。２。二只青蛙捡到一张癞蛤蟆的身份证。弟弟问：要不，敲它一顿？哥哥瞄瞄了，道：还是算了吧！我看这姑娘的钱，多半花在了买粉上。３。为了争夺领地，青蛙和癞蛤蟆扛上了。青蛙指了指自己：怎么，没看到老子的纹身．不想混了，是吧？癞蛤蟆不甘示弱，指了指自己：怎么，没看到老子一身的老茧，皮痒了，就走上一圈。

7、刘老汉特意回家见“准女婿”，刚要进门，却听到里面传出一句话：“他妈的，你老爸怎么还不回来？再过五分钟不回来，老子他妈的就开路了！”刘老汉立马转身，走出小区逛街去了，一直到天黑才进家门。女儿说：“你怎么这时才回来，有个人你没有见到，多可惜！”刘老汉：“这人是大学生，对吗？”女儿：“是呀，刚毕业的。”“而且是名牌大学对不？”“你怎么知道？那你说得出是哪个名牌吗？”“这还用说吗？自然是总爱挂在口头上的‘他’开头、‘的’结尾、‘妈’在当中的那个国际闻名的‘三字经大学’呗。”

8、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”

大头一愣，不知说什么好。

“快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”二丫逼问。

“是属于我的。”大头额头冒汗了。

“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”

大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”

“你是想无偿转让洗衣机所有权？”

“对对对。”

“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。

9、有一天，轮到丈夫休白班，刚好父母、子女都不在家，一个多月没机会“开荤”的他，急忙到公用电话亭给妻子打了个电话，要她回家“洗衣服”。正在上班的他老婆刚好这时因一件事没办好而受领导的批评在生闷气，于是，便没好气回道：“洗衣机坏了！”正兴致勃勃的老公听说“洗衣机”坏了，顿时像泄了气的皮球，只好无可奈何的耷拉着头回家了。过了一会，当他老婆气消后一想：咱俩差不多一个多月没“行房”事了，要是不满足他的要求，万一他顶不住了去 “搞鸡”怎么办？想到这些，她忙对同事撒慌说：“我要出去办点急事。”说完便匆匆忙忙地往家赶。回到家后，她见老公睡得正熟，便推醒老公道：“你不是要我回来洗衣服吗？怎么这么快就睡得屁是屁，鼾是鼾了？”被她推醒而不快的老公没好气地说：“你不是说洗衣机坏了吗？我已用手洗了……”

10、一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。会计打着手势：“我不知道你在说什么。”律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”律师懂手语老板拔出一把手枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”老板问：“他说什么？”律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪呢！”。