瞬间全部笑喷、也是挺牛掰的、落款是小美人鱼、他们也要一起吃饭啊、硬是把一群人给笑翻了、撞在牛身上了、自然放得下等精选夫妻小笑话10个。

1、今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒。

看看他的病历，是低血糖。

突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。

我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛。

她说：“这是我的尿，我糖尿病。”

瞬间，全部笑喷。

2、想起原来岳父岳母没同意我和我女朋友正式交往时做过的最疯狂的事。

就是在她家早上6点起床躲衣柜，9点到下午5点自由活动。

然后继续躲衣柜晚上11点回床抱女朋友睡。

这日子我特么居然重复了10天。

现在想起来，觉得当年的我也是挺牛掰的。

3、一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。

尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。

之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。

终于在庞大的人工海里找出戒指。

几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。

4、上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什麽钟里面的指针都各走各的？”

父亲正LOL得不可开交：“因为他们关系不好啊。”

孩子追问到：“那他们为什麽一到12点又都聚在一起了呢？”

父亲不屑地回答说：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

5、桂林人，清明带四岁多的儿子去七星公园爬山。

到了三将军和八百壮士墓，正好有不少人，特别是大学生正在祭拜。

觉得正是个给小孩传输爱国教育的好时机。

刚一回头，这小子已经到墓碑门口了，一边敲一边喊：“里面有人吗？我来救你们了！”

小子，我真是败给你的无邪了，各位英雄先烈千万不要怪罪哈！

如此庄严肃穆的场合，硬是把一群人给笑翻了！

6、开车行驶在乡村的马路上，会车时我一个急转弯眼看就要撞到路旁的一牵着牛的乡下男子。

此时牛跑过来用庞大的身躯挡在男子身前，我急刹车还是撞在牛身上了。

赶紧下车，牛受伤了，男子怒气冲冲的过来让我赔钱。

就这样，我花一万买回了这头受伤的牛。

7、“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”

“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什麽放不下的。痛了，就自然放得下。”

8、老王到一家面馆吃牛肉面，等了10多分钟。

老板终于送来了，老王看了看面，发现里面没有牛肉。

老王对老板说：“我点的是牛肉面。”

老板说：“我知道啊，这就是牛肉面啊。”

老王心想：“这老板耍我是吧。”

于是，老王便指着牛肉面对老板说：“那牛肉呢，我怎么没看见？”

老板悠悠地来了一句，“你见过老婆饼里面有老婆吗？”

老王：“……”

9、一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便。于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。

当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。

10、这天晚上，忽然停电。

老婆：“老公，俺怕！”

老公：“老婆，甭怕黑，俺这就把手机开开。”

老婆：“俺不怕黑，俺是怕不够黑！”

老公：“为啥？”

老婆：“每天你都等天黑透了才肯和俺亲热！”

老公内牛：“俺能说是因为那样儿俺才眼不见心不烦么？俺容易么俺？”