哥们，我是说假如，假如哪一天你死翘翘了，你会留什麽遗言、大过年大婶让过呗、第一次带女朋友回家、卖保险的、腹黑的老爸、化妆等暴笑女朋友的笑话段子25则。
1、甲：哥们，我是说假如，假如哪一天你死翘翘了，你会留什麽遗言？
乙：也没啥好留的，就希望我的后人能烧个女朋友给我。
甲：这，这恐怕难了点。你连女朋友都没有，哪来的后人？
乙：（心塞）……
2、啊西吧，楼主男，大五学医狗，没有女朋友，家里人着急，so定下规矩，在家里用手机聊天，别让他们看见是男的，否则别想吃饭，这尼玛绝对亲生的，大过年大婶让过呗
3、神…第一次带女朋友回家…中午在房间啪啪*门里面没有扣～侄子推门看到了跑去告诉他爷爷奶奶说我叔他们在房间里什麽也没穿！！！！接下来的几天我们一进房间他就来推门………
4、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什麽秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下～～颤颤巍巍递过来一只烟，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
5、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什麽！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
6、高中一同学是个大胖子，又黑又胖，谈了个女朋友。
一天同学骑摩托带她去水库兜完风，送她回家的时候恰巧在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐，一脸难以置信的表情。
同学机智的女朋友灵机一动，后空翻加旋转720度侧身抱膝空中劈叉稳当落地，不惊不忙的掏出五元钱对着同学说”谢谢师傅！”
同学随机应变拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音”闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了！”
同学身子一颤，华丽丽的摔了下来……
7、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
8、本人172，体重70公斤，一直以为女朋友只是舞蹈教练，今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道，散打，柔道！！！不要问我怎麽知道的，这会儿正跪在键盘上认错呢！
9、昨天跟女朋友聊天。我说：晚上还得去值班，不爽！女朋友说：干啥比较爽？我说：你。
10、“咋地啦，哥们，这麽郁闷？”“唉，我这人生太失败了……”“说说看，怎麽帮你？”“你帮不了哇，是我女朋友……谈了一年，他竟然出家了……”
11、甲：“哥们，晚上为啥不和我们出来一起玩？”
乙：“我很不开心，我有个好朋友失恋了。”
甲：“噢，是谁啊？”
乙：“我女朋友。”
12、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
13、A：你闯过红灯吗？
B：闯过，还硬闯的。
A：什麽时候？罚了多少钱？
B：没罚钱，挨了两巴掌。
A：为什麽？
B：我女朋友来事的时候，我闯的。
A：……
14、和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题，今天忍不住了。
女朋友：“既然不想在一起，那当初为什麽要和我合影？”
我：“我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
15、老师：你孩子早恋了。家长：我知道。老师：你不反对吗？家长：反对什么？，在学校是他女朋友管着他，不让他吸烟，不让他喝酒，他生病时照顾他喂他吃药，天气冷时提醒他多穿，不开心时陪着他，安慰他，开心时陪他一起开心，热的时候为他擦汗，受委屈了他有个可以倾诉的人，那个人会一直陪着他，忘记带水渴了会把自己的水给他喝，陪他一起吃饭，督促他早睡，这些你们做老师我们做家长的能做到吗？老师：……家长：所以我们有什么理由阻止他们早恋？孩子的幸福自己觉得适合就好，孩子幸福快乐最重要不是吗？
16、一天，朋友说：有一天我看到你女朋友跟一个男的在一起。我说：那是我给我女朋友请的保镖。朋友说：那怎麽还搂在一起了？我说，这是紧密戒备。朋友又说：哦，那怎麽还进宾馆了？我受不了了：你就不能给我个台阶下嘛？
17、阿呆和女朋友骑摩托出去玩，出发时忘记加油和取钱。他们到加油站时，发现对面正好有个银行。阿呆对女友说：“你帮我加油，我去取钱。”女友点点头说：“好的，没问题。” 阿呆跑向对面的银行，这时银行门口停着一辆运钞车，两个护卫非常紧张的看着他，而后面她的女友对他高喴：“加油，加油啊……
18、情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢～
19、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。
20、表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话“小张你只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长的跟明星一样！”半月后表弟完成任务后去找经理。经理拿出一网站地址给他说“小张这上面女娃娃做的相当不错你去买个吧！邮费我出啊！”
21、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇在我的脸上。妈的逼的该你了！
22、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”
我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！”
23、昨天下午和女朋友出去约会……女朋友：我们以后不要联系了，我们分手吧。我就问，为什麽？女朋友：你太小了我们不适合～说完就走。尼玛我明明比她大俩岁。
24、“我饿了”是句很考验人的话。
对妈妈说我饿了，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”
对爸爸说我饿了，爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说我饿了。他就会温柔的说：“想吃什麽呢？”
对女朋友说我饿了。她永远会回答：“我也是”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
25、昨晚和女朋友去开房，小旅馆，隔音不好。
女朋友洗完澡一直在上网，我火急火燎的：“老婆，别上网了，上我吧！”
这时隔壁悠悠的来了一句：“老婆，我的想法和隔壁的一样！”
