太期待这婚礼了、请朋友吃饭、了解、阎王爷一直等着我、结婚的益处、不见得、插头没有插上等经典结婚的笑话大全25则。
1、老友E，长得帅，会唱歌，口甜舌滑，中学起就泡妞不辍，游戏人间数年，我们都认定此君不可能结婚，结果还是要结了。
他说，他跟现在的爱人风风雨雨分分合合，最终决定厮守。
“我想了句很棒的承诺在婚礼上说。”
“什麽？”
“我是你的[钓][鱼][岛]，你是我的祖国。我永远是属于你的。”
嗯，太期待这婚礼了。
2、“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
“什麽？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
“这些我全都知道。”
“那你为什麽还要邀请朋友回来吃晚饭？”
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
3、她向他求婚。他感到十分惊讶，问：什麽？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？当然，我早就了解你了！她抛着媚眼接着道：我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。
4、老妈总是催我结婚，我对我妈说：你别急啊，总会有个人一直等着我的出现的。我妈想了想对我说：阎王爷？我直接无语了……
5、一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”
6、妻子：“男人，都是胆小的。”
丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”
7、一对夫妻小两口才结婚没几天，老公突然把手放在妻子的胸部，就讲了一句梦话：这是音箱吗？老婆回答：“是啊”。那咋就没有声音呢？老婆答：傻啦，下面就没插上插头。
8、18岁读大学，问你理想是什麽，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。
9、话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！”结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”
10、小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”
11、“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什麽进展吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。”
12、为什麽你们老婆都那么凶？什麽私房钱动刑，一不开心睡沙发！工资没有到手就转走！我去年元旦结婚的！各自都很好啊！你们全是骗子，不要吓到未婚的朋友们呐！
13、有人打趣地问宝宝，爸爸、妈妈结婚照中为何没有他？宝宝说：“我和外婆在家看家呢！”。
14、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！
他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动的说：你结婚一定要用我的酒！
你的心是有多大啊！！！
15、文革时期的婚礼必须贯穿革命化，绝大多数的礼物都是一些革命书籍。有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！没关系。丈夫开导妻子说：儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什麽用不完的呢！
16、刚才接了个电话，说话的是个孩子。上来就喊我爸爸，哥们当时就笑了，我还没结婚哪来的孩子。本着段子精神说了句“儿子，让你妈接电话”。等他妈接过来电话我就说“孩他妈，别随便给孩子认爸爸，以后打电话先把电话号码弄清楚”。说完电话那头就没声音了…
17、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式。
我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了，要不，咱们重新结一次？”
老公问：“你想结什麽样的？”
我说：“结一次跟以前不一样的呗！”
老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”
18、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”
我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”
儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”
老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
19、周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人……一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
20、远远的看到表弟手捧鲜花过来，走到姐面前，把花往姐手里一揣，单膝下跪。
姐：“你这是干嘛？我可是你姐。”
表弟：“姐怎么了？”
姐：“近亲不能结婚的。”
表弟：“你想什麽呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张，哦，对了你还没有男朋友呢，难怪。”
姐：“……”
21、酒吧聚会。
一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心的问：“你们怎么认识的啊？”
此女秒答：“他结婚的时候认识的。”
半天反应不过来……
22、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说：“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
23、兄弟准备结婚，我一女同学也就是我兄弟的前女友，送我和现女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。兄弟和他的女友都很高兴。可尼玛我听完，我怎麽觉得哪里不对劲啊，。
24、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
25、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。
太太：“我们何不装着已经结婚了好几年的样子？”
丈夫：“好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？”
