单身俱乐部、打预防针、光棍节快乐、书店、丹麦人、完全胜任、比他还高等开心幽默顾客的笑话大全25个。
1、皮埃尔到一家名叫单身俱乐部的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。不一会儿，第一位顾客进来了，皮埃尔对他殷勤招待，顾客很满意，结帐的时候顺手给了皮埃尔十块钱小费。皮埃尔却说：对不起，先生，这钱我不能收。顾客奇怪地问：这是为什么？皮埃尔犹豫了一下，说：您知道，我们是一家单身俱乐部，小费当然也得是单数呀。
2、一个人花了五角钱进公厕，但进去不到一分钟就一手提着裤子，一手使劲地挠着屁股，骂骂咧咧地从厕所走了出来，去找管理人员理论，说里面蚊子太多，咬死人了。
管理人员却笑着说：我们不但给顾客提供方便，还外加一项服务，就是给来这里的顾客免费打预防针！
3、今天接一妹子电话，一百多人标记推销。通话的时候我就说：我不买保险化妆品也不买房，什麽都不买，请问还有什麽事吗？然后她说，她说提前祝你光棍节快乐，再见。心里瞬间万马奔腾，有你这么对待顾客的吗姑娘。
4、书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”“有，火车时刻表。”
5、在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
6、在饭店里。一名顾客问：服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。
7、本人180，前几天在姐姐衣服店玩。
一顾客来买衣服，我姐说要多大的，他说170左右，我姐顺便让我站起来问问可有我高？
顾客说：“有有，比他还高！”
我瞬间感觉本人好矮。
8、我和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”
我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”
最后只掏了七十块，男朋友从昨晚一直夸我到今天早上。
好幸福的感觉！
9、我是开酒吧的，晚上一奇葩顾客来店内消费客：有酒么？
我：有！客：啤酒１５瓶。
我：好的，您稍等给您送去！
客：我自己拿就好，不用送……挺远的！
我：您坐哪？一会就能送到！您放心就好！
客：好吧，给我送到对面小区１４号楼２单元１１０２
我：……瞬间感觉他是不是来耍我玩的？！
10、顾客：你个骗子，你说你的手机高级，怎么这么快就出问题了？店员：什麽问题？顾客：正放着音乐突然就不出声音了。店员：你个傻瓜，不是跟你说了吗，这款手机有自动静音功能，这说明手机质量好。顾客：那怎么才能让它重新出声呢？店员：这需要开启手机的另一种功能--摇动出声功能。顾客摇了摇手机，手机还是不出声。顾客：这是怎么回事？店员：恭喜你啊，你的手机不听话，说明它步入青春叛逆期了！
11、电话推销员：“您好，请问先生贵姓？”
顾客：“免贵姓耳。”
电话推销员：“第一次听说这个姓，你好，耳先生。”
顾客：“你才二呢，怎么说话呢？”
电话推销员：“先生你不是姓耳吗？”
顾客：“我姓聩。”
电话推销员：“刚才您不是说姓耳吗？”
顾客：“是啊，我姓耳-贵的聩，你问我贵姓，我免贵姓耳啊。”
电话推销员：“……”
12、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
13、记得前几年在店里卖衣服，要穿店里的衣服所以每天都穿的跟模特一样然后站在那里一动不动像个假人，有天有个顾客从我面前过我没动，等她过去我就转身去拿衣服了，她一回头发现人没了吓得她使劲嚎了一嗓子……害得我一直跟她道歉！
14、阿凡提因生活困难，用鸡毛扎了几把扇子拿到巴扎上卖。几位顾客拿起扇子扇了几下，发现鸡毛开始脱落，便问阿凡提：阿凡提，这是什麽扇子，没扇几下就掉毛？
您这是不会使用扇子，首先您应该学会使用扇子，我这种扇子的使用方法是：用右手拿着扇子对准脸不要动，脑袋对准扇子左右摇晃即可。阿凡提回答说。
15、顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？
修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。
顾客：那怎么办？
修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了……
16、一天，希杰公司的老板给比尔·盖茨送了一块匾，是“有特殊贡献奖”，比尔·盖茨说，哪里哪里，希杰公司的代表说，贵公司的软件产品越做越大，所以顾客硬盘升级也快，我公司生意也就好啊！！应该应该！！！
17、有个顾客问饼店老板：饼多少钱一个？老板答道：一钱一个。顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：饼是面做的，你还应付面钱。顾客随即付了面钱。老板又说：饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。顾客又立即付了草钱和水钱。老板说：饼还要人工做。顾客又付了钱。顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱了啊！
18、闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。
有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤；于是，他怒气冲冲的找屠夫理论。
屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的？”
这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只！”
屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的？”
顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗？”
19、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”
只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
20、顾客：“老板，你这火腿肠有问题，我怎么咬不动？！”
老板：“外包装是咬不动的！”
21、苦逼销售一枚，最近下雪大家都偷懒没去跑业务！今天女经理在会上骂人：业绩完不成，天气冷又不去拜访顾客。想挣钱肯定要吃苦，如果躺着就能把钱挣了，公司还要你们干啥？老子这暴脾气当时就不干了：我们是不能躺着挣钱，你肯定可以！
22、我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”
23、顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
24、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
25、一商场搞促销，奖品是中奖者可以免费与重金聘请的帅哥美女共度良宵。某老顾客疑之，商场经理道；不信回去问你老婆，她上周中过两次奖。
