你猜有几个、一家之主、难道救火不需要带水枪吗、我是好人哎、亲那是真钱、帅哥，一个人吗、说的我无言以对等爆笑开心夫妻短笑话15则。
1、一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”
老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”
老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”
老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。
2、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。
3、妻：昨天晚上月亮姐姐喝醉了，脸通红通红的。
夫：哪里呢，我梦见嫦娥的广寒宫失火了，我想奔月去救火，可是怎么也跑不动，腿被你压了。
妻：你TM说老实话，到底想去救火还是放炮，旗杆竖了一夜。
夫：怎么了，难道救火不需要带水枪吗？
4、买了条五毛的雪批，走在马路上。
遇见一小孩，吃着那种很贵很高的冰淇淋。
我从他身边走过时，故意推了一下他的手，然后他的冰淇淋就掉在地上。
他楞了几秒，开始哇哇大哭。
然后我就很善良的在他面前吃完整条雪批，然后潇洒的离去。
5、女友是个萌妹子，记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿。
结果第三天的时候我上厕所的功夫，女友就收了张百元假钞。
刚开始不信，直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。
回家路上哭的稀里哗啦，随后恶狠狠的说此生再不会被骗。
然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎。
6、一个男屌丝独自坐在人满为患的情侣咖啡厅，突然发现一性感女神一直注视着他，并且向他款款走来！屌丝兴奋了！
“帅哥，一个人吗？”
“嗯嗯……就我一个人！”
“那麻烦让让，找了半天就这里两人座还空一个！老公，快过来，这有座了！”
7、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。
我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”
这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350！高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”
8、有一天晚上，一个浴堂起火了。
一名一丝不挂身材很好的的女人跑了出来，跑到一辆出租车上。
那名男司机一直盯着她看，那女人不乐意了：“看什麽看，没见过裸女啊！”
那男司机幽幽的来了一句：“我想看看你从哪里摸钱。”
9、手机碎屏了，换一个要700多块心太痛一直将就。
但汕头仔每次看到我手机就浑身不舒服：“你还不去换，服了你！”
今天早上我醒来时掀被子，啪的一声手机又重重摔在地上。
我拿起手机后兴奋地给汕头仔发信息：“幸好之前没听你的话，今天我又赚了700多！”
10、丈夫对妻子说，“你不要什麽事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什麽总是把空调器开得那么小呢？”丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”丈夫：“仅仅三秒钟。”“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
11、有一同事名字叫陈好，这名字平时也没觉得有什麽问题。
高－潮来了，一天早晨刚上班。
一个来公司办事的人对另外一个同事说：“找陈好。”
同事看了看他不太熟，有点惊讶但还是热情的说：“早晨好！”
此景又重复一遍，我已经笑得直不起腰了！
看到同事纳闷的样子，我只好说：“陈好在隔壁办公室，那人快速跑去了。”
12、富豪有一个傻子儿子，一天，富豪带着傻子去看自己的产业。
然后看到了香肠机，富豪说：“儿子，看吧，这个机器，猪进去了，出来的是香肠。”
傻子说：“那有没有进去是香肠，出来是猪的机器呢？”
富豪怒道：“有！那是你妈！”
13、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什麽？”
小侄子：“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
我：“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
14、被男神拒绝后，决定去大吃一顿。
到了家烤串点吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异的看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！”
我说：“怎么，不可以吗？”
服务员忙说：“可以！一共8毛钱！”
我给了他一块，并大方的说：“不用找了！”
于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！
看，学会一项技能是多么的重要啊！
15、无敌可爱弟弟才4岁，有一天他去隔壁玩，见一个年轻女老师，正在铺床单。
床单很漂亮嘛，然后我弟弟说：“姐姐你的床好漂亮。”
年轻女老师说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。”
弟弟犹豫了一下，说：“不了，我还小。”
