搞笑段子、出了名的小气鬼、不怕鬼、最难对付的人是老婆、给不起红包咋地等搞笑经典小气的小笑话25则。
1、有一朋友是出了名的小气！今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗？”他爸爸问：“什麽愿望？”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”。
2、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
3、张某和李某是好朋友，但都是出了名的小气鬼。
一天，张某办喜事，李某封了一个红包送给张某，红包内只有一元钱，另有一张字条，上面写道：“赠钱200元，赊账199元。”半年后，李某办喜事，张某也去送贺礼，他封了一个空红包，内写道：“赠钱200元，赊1元，199元你上次欠我的抵消。”
4、蝴蝶对蜜蜂说你真小气装一肚子甜言蜜语也不说给我听蜜蜂听了说丫的还说我呢你头上顶着那么长的两天线短信也不给我发一条小气鬼哼
5、周末，阿中领着儿子游览“仟佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
6、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
7、自从跟前女友分手之后，很久没有联系了。
突然有一天，她的头像跳跃了，我打开一看，上面写着：“最近还好吗？”
我回复：“我好不好关你什麽事。”
她说：“我已经结婚了，老公对我很不好，我觉得一点都不快乐！每次我想到我们在一起的时候我都会觉得非常开心，真后悔年轻的冲动。”
看到这句话我恼了，果断把她拉黑了。
这么小气，结婚的时候都没请老子喝杯喜酒，以为劳资给不起红包咋地。
8、超市购物，碰到一对夫妻吵架。老公骂老婆小气，老围着打折商品转悠，不嫌丢人，骂的挺难听的。嘿，我这小暴脾气，当时就忍不住了。过去就说了一句，“老婆小气是因为老公没钱”……嘿，还敢瞪我，小样儿，有本事拿钱砸我呀！唉……可惜老婆不在，要不，就凭今天我这表现，这月零花钱，怎么也得多赏五十块钱呢！
9、最男人的是东北男人，最罗嗦的是天津男人，最凶悍的是内蒙男人，最精明的是上海男人，最圆滑的是西北男人，最娘们的是湖北男人，最有礼的是江西男人，最自大的是北京男人，最小气的是福建男人，最神秘的是海南男人，最憨厚的是山西男人，最伟大的是写这个的男人。
10、唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。
11、女：你经常给我送礼物，我该送你什麽？
男：暗送秋波。
女：我对你是不是太小气了？
男：鬓云乱洒，酥胸半掩。
女：这是不是我做得不对？
男：楚楚衣衫。
女：你就希望我一丝不挂吗？
男：淡雅脱俗。
女：我裸体很难看的。
男：婀娜小蛮。
12、小李出差在宾馆住了一夜，宾馆送小李一条毛巾，上面印着几个字：欢迎光临。小李就把毛巾放进了袋里。过了一天，小李又在宾馆住了一天，宾馆又送小李一条毛巾，上面印着：美味佳瑶。
小李回到家，把毛巾给了老婆。小李老婆又很小气，就把两条毛巾做成了一条短裤，当小李老婆穿上时只见短裤前面有四个字：欢迎光临。后面也四个字：美味佳瑶。
13、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
14、昨晚半夜想上厕所但不想起来，就用绿茶的瓶子解决。
今天室友拿着我的绿茶瓶子就要喝。
我赶紧阻止：“那是尿。”
室友以为我小气：“是尿也要喝。”
然后喝了一大口。
15、今天上实验课，拿了一把高粱饴｛山东的特产，大家都懂的｝，我去实验室给了我搭档一颗，谁知那孩子来了一句：“怪大方的，给那麽大个，进口的吧？”我当时就想抽死他，你妈的，姐就有那麽小气吗？就给他说：“对，是进口的。从邻国进口过来的，山东特产高粱饴。”
16、妈妈：“儿子，你能告诉妈妈上网吗？”儿子：“可以，但得先交学费。”妈妈：“交什么学费？”儿子：“我交会你上网，难道你打算一分钱不花？”妈妈：“臭小子，知道讹老妈了呀……行，要多少钱？”儿子：“便宜，在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈：“50块？你以为老妈开银行呀，不行！”儿子：“不行就不行！其实老爸早就买通我了，只要我不教你上网（网购），答应每周给我100块呢！我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱，没想到你这么小气。”妈妈：…………
17、现在，有个女孩拿了一个杰士邦问我：“你知道这个怎麽用吗，”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌我肺活量小吗？我心想我宿舍的女朋友那麽大我的能吹的起来，这个小气球还能难的到我？然后拿过来两3下就把它吹爆了！
18、昨天听我哥讲他一朋友平时特小气。
谈了个女朋友上个月底给他发信息说：“分手吧！”
这哥们一直没回这不这几天回了条信息：“月底套餐短信用完了我就没回你信息，我就不明白了我什麽都把你放在第一位你为什麽还要说这种话？”
19、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”
20、小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种疏菜最营养？”
客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”
吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。
客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。”
他说：“我高兴都来不及呢。”
客人说：“你高兴什麽？”
他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”
21、女：你经常给我送礼物，我该送你什麽？男：暗送秋波。女：我对你是不是太小气了？男：鬓云乱洒，酥胸半掩。女：这是不是我做得不对？男：楚楚衣衫。女：你就希望我一丝不挂吗？男：淡雅脱俗。女：我裸体很难看的。男：婀娜小蛮。
22、我妈说：你是饿死鬼。
同事说：你是小气鬼。
朋友说：你是讨厌鬼。
暗恋对象说：你是丑鬼。
他们说：你为什麽还怕鬼？
23、你好可爱--可怜没人爱，你长得真不错--长得这样真的不是你的错，你是天才--天生的蠢才，你很有气质--小气又神经质[百问中文为您整理经典笑话]
24、有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：走，到您府上叙叙。我现在口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？老友是个小气鬼，说：我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。酒鬼说：估计最多不过二、三十里吧，不要紧。老友说：我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大骂。酒鬼说：不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。老友说：我家没有酒杯、盆碟，怎么办？酒鬼说：我和你是知己朋友，不在乎什麽礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！
25、前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水。”她兴高采烈的答应了。可是当我喝完水出门时，她眼神为什麽那麽幽怨呢？现在女孩子为什麽都这麽小气！……
