超过定数、新年的愿望、时刻受压迫、你不回来我让别人捅了、一样没有腰、跪下重新说、我宁愿毁了它等搞笑经典老婆的简短笑话25则。
1、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回 也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什麽滋味儿。”
2、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。
A：我特盼望今年Iphone5出来。
B：想的人多着呢。
A：（摩拳擦掌状）Iphone5一出来，我就能用上老婆的Iphone4s了。
3、同事甲：今天是周末！是这周受领导压迫的最后一天！
同事乙：但也是受老婆压迫的第一天！
4、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”
同事立马起身走人了。
5、老婆：“老公，在你心中我是什麽呀？”
老公：“一棵竹子！”
老婆：“我没那么高风亮节啦。”
老公：“与高风亮节无关！”
老婆：“高高瘦瘦？”
老公：“不，一样没有腰！”
6、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？
老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”
老婆：“老公，这是为什麽”
老公：“因为他瞎呗”
老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”
老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！
7、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什麽你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人
就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什麽做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
8、昨晚去修手机，和手机店老板娘有点小熟，边等手机边聊天，旁边还有一大叔，三十几了，聊着聊着旁边的大叔说他老婆喝红酒，我说红酒养颜啊，他说对啊，后半句简直让我吐血，他竟然说他老婆看着比我还年轻。我当一万个草泥马从心中飘过，97年的我今年才19岁，我是得有多显老？不就皮肤黑点嘛，黑皮肤健康吖。
9、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。
路遇**盘问：“车是你的？”
答：“朋友的。”
问：“车上是你老婆？”
答：“也是朋友的。”
**感慨：“多好的朋友啊！”
10、C君，无业，欲寻一生财之道。一日忽见街之一角有卦摊若干，生意兴隆，颇受启发。于是求人画一阴阳太极图，上写预测未来，知生死祸福之类文字，择吉日出山。
一日坐定，有一长髯老者求卜，问：你能说出我有几个子女吗？C君作深沉状道：你老三个儿子两支花，可对否？老者笑道：吾终身未娶，何来儿子何来花？C君欲辩无词。老者笑道：年轻人，我一看就知你刚出道儿，要是问我便答‘命中有子也有花，没娶老婆算白搭！’年轻人听毕，折服，问：你老贵干？答曰：摆卦摊已三十余年矣。于是，C君纳头便拜，尊老者为师。
11、一次，和老婆逛街，我想买套运动服，老婆帮我看中了一套叫我穿上试试，我当时很累也有点想偷懒，比划一下就说差不多合适。
老婆看见我这样子，说道：行呀，你不仅下面能屈能伸，全身都能伸能屈啦！
12、一天和老婆遛弯，刚讲小拇指头挂在一起，遇到同事说“呦，勾搭上了”，我马上说“才勾搭上，才勾搭上”。
13、几个朋友喝完小酒后懒洋洋地躺在酒店的沙发上大谈当初求婚时的技俩。
哥我当初求婚的时候可是双膝跪地，两只手各拿一束鲜花。
兄弟我求婚时借来四辆宝马车，拉的全是玫瑰，雇了几百人单膝跪地，那家伙叫一个排场。
老孔听后微微一笑：瞧你们那出息，我结婚时，老婆求的婚？
14、我喜欢上一个男人，可是他家里人死活不同意我们在一起，各种反对，特别是他老婆，还特麽打我。
15、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什麽东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。
16、老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。
然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
17、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
18、这段时间Iphone6这么流行，搞得我整天怕怕的。
老是想着，不能给老婆任何机会摔手机。
越想越着急，突然没忍住放了一个屁。
结果她拿起5s就砸了，吼道：“我不喜欢你放屁的味道很久了！”
19、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了！
20、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。后面有人有记号笔写了一句：大便不充呢？我这暴脾气，跑出去买了个记号笔附了四个字：菊花变松。
21、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
22、“刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然被开除了！你可得帮我做主啊！”“不至于这么严吧？你是从事什麽行业的？”“学生，今年初三。”“……”
23、老婆：老公要是你以后有了钱，会不会不要我去找别的女人？老公：老婆，你放心，绝对不会的！老婆：为什麽不会？老公：自从有了你以后，我他 妈什麽时候有钱过？
24、以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气，因为周围很多人都说他像韩国人。
直到今天媳妇很失落的告诉我：“原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感，俗称大饼脸！”
25、张三剃了个光头，李四摸了一下：你这头肉呼呼的，真像我老婆的屁股。李四自己也摸了一下，：别说，还真像。
