毛巾是用来擦下面的，不是擦脸的、爱要怎么说出口、老师在农村扫盲让一农、我好像真不是亲生的、我就偷偷地爬到他身上摸钱偷钱、农夫的心愿、对蚊子的报复等笑到抽筋的睡觉的一句话笑话20篇。

1、晚上睡觉前和老公一起洗鸳鸯浴，洗完发现没拿毛巾，我看到隔壁姑娘的毛巾挂着就拿下来想擦身子，这是老公阻止我不让我用，我说：没事我们都是女生，我擦完去给你拿毛巾。

老公低下头说：我不是那个意思，那个毛巾是用来擦下面的，不是擦脸的。

吓得我赶紧放下了，还好没用。

2、你是不是不喜欢我了？我问他。谁说的。他看杂志，头也不抬。我说的！有什麽证据？那你爱我吗？嗯！恩是什麽意思？L-O-V-E（每个字母分开念）不许说鸟语。他想了想W-O A-I N-I（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）听不懂！没辙。爱！爱谁？你！把话说完整了！沉默……说不说？不说不许吃饭不许睡觉！妥协。我爱你！胜利！这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。

3、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什麽？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

4、昨天晚上下雪，寒假我是起床困难户。

早晨老爸叫我起床，果断假装睡觉。

过了一分钟老爸去而复返，掀起我被子扔了个雪球就跑了。

我好像真不是亲生的！

5、老爸睡觉特别沉，呼噜震天，雷打不动的那种，于是每次老爸睡午觉的时候，我就偷偷地爬到他身上摸钱偷钱，被推门进来的老娘撞见，把我一顿打啊，边打边说：“我说你爹衬衣怎麽老有手指印子！害我以为他和隔壁卖肉的寡妇有一腿！”

6、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。

当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”

画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

7、一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。

父亲说：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。”

儿子说：“你想喝血，让蚊子偿还血债。”

父亲说：“我要追缴蚊子的赃物。”

儿子说：“我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的。”

8、“我真傻，真的”。自从把这句话当做我的座右铭之后，我发现我变聪明了，每天睡觉前默念一百遍，包你做个好梦，考试不会的时候默念三遍，什麽难题都是浮云，信不信由你，没事的时候默念两遍，顿时神清气爽，喂，说你呢，是不是在偷着默念呢？愚人节快乐，记得把快乐传递下去啊！！

9、某君说话经常带脏字，已经成为习惯，并且在任何场合都无法控制自己。一天，他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下的。

医生：你哪儿不舒服呀？

某君：我鸡巴头疼。

医生：你怎么搞的？

某君：我操你妈没盖被子。

10、老妈老爸两口子吵架，老妈气的跑我床上睡觉，晚上被老妈一脚踹下床，早上生气的问老妈昨晚为啥踹我，老妈不屑的说道，谁让你跟你爸长得像，谁让你睡觉那么香，脚不受控制！你们两口子能不能别闹，别闹了！

11、举例说明

1.跑步好难受啊，一抖一抖不说，而且左右互打，好痛的

2.睡觉只能平躺，侧躺，趴着都不行，很憋气的说

3.买衣服好难，明明看着正合适，穿上直接卡在胸口啊亲

4.上学经常让人起外号叫奶牛，就因为这，我哭了好几次啊……啊……啊……

12、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉？”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”

13、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”。

14、还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？”。

15、上课的时候，二货室友趴桌子上睡觉。让我放学了叫他。过会儿，老师提问，叫到室友。于是我推了推室友。这货居然以为放学了，站起来说了句：这么早放学，还没有睡够。然后当着全班人的面，走出去了。没错，他走出去了！！！

16、小张上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道：像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。

17、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什麽时候开？

二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

18、每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。

19、2货女友来大姨妈了，睡觉的时候被我调情弄的心痒痒的，这货突然很淡定的问我“想要吗？”。我说想啊，但是不能滴！她来了句“当然不能了，这可是白刀子进去，红刀子出来的事！”当场无语……

20、我有一室友，每晚睡觉坚持侧卧，且整晚都不翻身。还说侧卧能长高，众人不信。

室友解释道：根据守恒定律，若人体体积一定，横向的压缩必会造成纵向的伸展。如此既能长高还可减肥，乃一举两得啊！