敢说实话的人才、我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床、你可以尝试一下尿不湿、一小瓶就够了、现在天天说我装逼、第一次都会比较紧、违章行驶就该受罚等笑破肚皮的售货员的小笑话25个。
1、某古董店招聘一名售货员。
老板：“我长得帅吗？”
应聘者：“老板太帅了，你是我这辈子见过的第二帅的人。
如果没有我的存在，你会是第一帅。”
老板满意的点了点头，随手把烟灰弹到烟灰缸里。
应聘者大惊：“住手！老板，虽然我说了一句伤你自尊的实话，你也不能自暴自弃，这件文征明用过的龙虎砚，可是国宝级文物，怎么能用来弹烟灰呢？
你这是在暴殄天物，你是在犯罪！”
老板：“你被录用了！
我们行业就需要你这种学识渊博、敢说实话的人才。”
2、刚刚去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗的儿子非常开心……临结帐，儿子依依不舍地对售货员说：“阿姨，你去我家好不好？”她说：“我去你家睡哪啊？”儿子：“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……”啥也不说了，我的乖儿子没白疼你啊～
3、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。
上班第一天，一位老太太要买一副手套。
玛丽歉意地告诉她：“店里没有货。”
老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。
并当场给她定下规矩：“不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。”
昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。
碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩。
就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”
4、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说：“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
5、我是个收废铁的，找了个媳妇儿相当漂亮！事情是这样的，有一天没事就上街闲逛，走到一家黄金店，进去就问习惯性的问了一句，这玩意多少钱一吨？结婚我媳妇儿就嫁给了我，就是当年的售货员，现在天天说我装逼。
6、一天我和一哥们去买鞋，看见卖鞋的是个小美女，那哥们邪恶了！让人家拿一双鞋试试，边试边说：你这个好紧呀，都把我弄疼了，进都进不去？那售货员员很认真的说：第一次都会比较紧，时间长了你就会舒服的？……
7、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。
老婆委曲的说：“[警][察]同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”
交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。
老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。
当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”
售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”
老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”
8、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们仨人就……扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
9、那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑：“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
10、一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听。被赶来的pol-ice逮个正着。pol-ice疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？”男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦！”
11、两个售货员很善于推销，但彼此不服气，决定来一场卖东西比赛，看看到底谁厉害。
一天，老板问她们：“你们两个谁卖赢了？”
两人异口同声道：“你才卖淫呢！”
12、张老汉到省城百货大楼给生产队买了两个马蹄表，正要掏钱，看见柜台内一个小盒里有几块精小的表，便对售货员说：同志，我买了你两个大的，你还不给我搭一个小的？售货员说：那是手表，比马蹄表贵得多，怎么能搭呢？
张老汉说：在我们农村，买两个大西瓜，就给搭一个小甜瓜。看来，你们城里人最抠。
13、商场里，有两位顾客在选购手表。第一位拿起一块看了看说：“老表，这块。”第二位也拿起一块看了看说：“老表，这块。”售货员听了非常生气：“这些表哪里老了，不想买就不用看了！”“请你不要误会，”两位顾客异口同声地说道：“我们俩位是老表。”
14、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”。
15、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什麽没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。
16、想要去买车，售货员向我推荐了一台车，我看了看这台车，觉得不错，突然，发现，这货没有方向盘……
“你们这的车咋没方向盘哩？？？？”
“只要您说‘我去！’这车就开了，说‘我的妈呀 ’就刹车了”
试了试，这车还不错，买了！
出门就一顿乱开“我去我去我去我去我去去！！！！”
到了海边，得赶紧杀车，要不掉海里了……
“我的妈呀！”刹住了车。
吓死了，叹了一口气说：咳，我去！太TM屌了！
后果我就不显摆了……
17、对面街上时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
这种骗子做法，我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑：“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
18、在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：你买不买？不买下面的谁要？这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书内有的确良。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问：怎么等了这么长时间还不卖呀？
19、丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。”
妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
20、楼主女，２２，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，在儿童玩具那停住了，说什麽都不走！旁边一售货员大姐笑眯眯的说这是你女儿吧长的真可爱……这不是高潮，高潮是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：妈妈给我买个娃娃玩吗？
21、聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了……
22、下午陪女友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马响起了嘀嘀声。售货员一脸黑线：买个衣服不用这麽专业吧。
23、商店的经理正在斥责他的一个售货员。
“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。
“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？”
“是的，先生，”售货员说。
“顾客永远是正确的。”
“你刚才为什麽和他争论？”
“噢，先生，他说您是个白痴。”
24、一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
25、一位顾客问售货员：这件上装是不是最时髦的款式？当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！那么太阳晒了会不会褪色？瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？
