人怕出名猪怕撞、现在是学霸、一翻云雨后、逗女朋友哭、约会、此处不宜接吻等精选女友的笑话合集20则。
1、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”
毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
2、女友为了防止我上课发呆走神不认真听讲，买了一盆仙人掌用502粘在了我旁边的窗台边缘。
没错我现在是学霸！！
3、上大学时，一次和女友去宾馆啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套！一翻云雨后，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。这时我才发现丁丁上就只有一根橡皮筋。………
4、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
5、一天，男友十分思念异地的女友，便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。没过一会，老婆回过来：换个手继续想。
6、小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”
7、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
8、昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。我：为什麽？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…。
9、一起逛完商店，下雨了，男孩温柔的对女友说：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”
她心疼的问：“那你呢？”
“我打车。”
10、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
11、前女友在微信的朋友圈发了照片，说到自己最爱的爷爷过世了，很伤心。
本着人道主义关怀的精神，我想留言好好安慰下她。
手一抖，点了个”赞”！忽然觉得再怎么安慰都已经没有意义了。
12、女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道：“干嘛？嫌弃我啊？”我满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀。”
13、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说：看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
14、女友：“哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！”
男友：“我就喜欢你这样的！”
女友：“为啥子呢？”
男友：“可能我上辈子是个狗吧！”
旁边一人被恶心得不行，说：“那你们可千万别生小孩！”
二人问：“为啥？”
那人道：“生下来的小孩猪狗不如！”
15、朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……
16、今天陪女友看电影，看完之后开车到广场坐一会。
到了以后发现竟没车位，刚准备换个地方。
女友看着我得意的笑了笑。
突然对着广场大叫道：“老公！滚出来，我知道你在这里！”
还没两分钟，二十几台车瞬间跑没了。
我扭头看着女友崇拜道：“哇塞，你太牛了。？？”
女友幽幽道：“上次就是这样被别人吓跑的。”
我：“……”
17、一天跟哥几个聊天，说到求婚，一哥们有点郁闷的说：我女友非得让我下跪求婚才肯嫁。
旁边一二货接了句：才特么让你跪一次，你就不愿意了？你老婆那天晚上不给你跪下？
我在旁边足足缓冲了一分钟才懂！
18、一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎摸称呼教官的女友呢？众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥，有的说叫“师母”，不妥，这时一哥们高喊叫“教母”，大家玩笑到你还“安琪酵母”呢。祝愿军训轻松开心，成绩出类拔萃。
19、大学校园，宁静而安详，一个理科男牵着女友的手漫步在林荫道上。
忽然，女友又抛出了那个百问不烦的问题：“我是你的什麽？”
理科男思考片刻：“你是我的公式啊！”
女友：“什麽嘛，原来我是你的公式啊？你！”
理科男连忙解释说：“那样，我就可以推导你啊！”
20、因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。
——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。
于是收到了好兄弟的私信：那混蛋没眼光。
我暗恋你很久了。
