为什麽它们说话那么不清楚、这蚊子这么毒、酒可以止痒、搞笑：她整个肚子都肿起来了、打蚊子、打预防针、歼敌等最强搞笑蚊子的笑话段子20则。
1、一天晚上，睡在旁边儿子问：“爸爸你听得清楚蚊子嗡嗡说什麽吗？”
老爸：“说鸟语谁知道！”
儿子：“你知道为什麽它们说话那么不清楚？”
老爸：“不知道！”
儿子：“我知道，它们嘴里叼着一根吸管！”
2、当年刚出社会……我：姐，你脖子怎么一块块红印？我姐：被蚊子咬的我：卧槽，这蚊子这么毒！！！当我晚上买一盒蚊香回去我姐看我的眼神都变了。
3、去外面爬山回来被蚊子咬了一身包，痒死个人。
也不知道是哪个小朋友说“酒可以止痒”。
还别说，效果不错。
就是祸害了我老爸一瓶三十年茅台，现在正被满世界的追杀……？
4、甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。
男孩对[警][察]说：快来，有人打我爸爸！[警][察]跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸？”“不知道，他们正是为这事打起来的。”
一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！
欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
5、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“……”
6、一个人花了五角钱进公厕，但进去不到一分钟就一手提着裤子，一手使劲地挠着屁股，骂骂咧咧地从厕所走了出来，去找管理人员理论，说里面蚊子太多，咬死人了。
管理人员却笑着说：我们不但给顾客提供方便，还外加一项服务，就是给来这里的顾客免费打预防针！
7、军训，晚上，酷热，在操场上站军姿。站军姿半小时，动一下就重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子在我眼前翩翩起舞。不好，落在我脸上了，吓得我气不敢出。真怕他们两管齐下，在我脸上钻孔打洞，害我重站军姿。急中生智，我忽然想到一个主意。
“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”
“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。
“啪”的一声，我一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
8、去年参加大学同学的婚礼，正好是情人节，新郎很幽默
他对着我同学说：昨晚我托一只蚊子去找你
让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？大包代表我的心！
………
9、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
10、马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”
服务员听后不禁大笑，结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。
11、两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什麽心愿可以对我讲，我应允你们。”
一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”
另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”
耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什麽，他哭道：“主啊，我为什麽不让你把我变成人呢？”
12、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”
13、一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿，主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子，抬手就要给蚊子执行死刑，蚊子对主人说：“咱俩有血缘关系，你真忍心对我下毒手吗？”
14、有一队东南亚蚊子迁徙。路上蚊子们都累了，便落到广西的地上歇息。一队中国本地的蚊子见了，也来打招呼。一个河内蚊子逞能，对各位说：“看见那边有群青蛙了吧？我去把他们的舌头打个结。”说着他就飞走了，又闪电般飞回来。那些青蛙的舌头果真打了个结！…………那些小蚊子都佩服的五体投地。但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以为然的说：“这还嫩，看老子的！！”蚊子们只觉得眼前闪了一下……………………那些青蛙的舌头被打了个死结－………外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不会，是个饭桶。……
15、儿子：为什麽人要穿衣服？
爸爸：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。
16、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！
17、早上起床发现肚皮有只蚊子尸体，仔细观察后发现它肚子里有血，莫非我血液有毒？
正迷惑之际，它飞了起来，摇摇晃晃得飞走了，我次奥，朋友你喝我点血就醉成这样，那我昨晚喝了有多少啊？
18、有一天，我一邻居的朋友：老张。遇见了一只小蚊子，老张刚要打它，小蚊子开口说话了：“求你今天不要打我！”老张奇了怪：“为什麽啊？”小蚊子说：“因为今天是我的生日！”“好吧，我给你唱首生日歌吧！”说完，老张边说边给小蚊子唱起了生日歌，小蚊子在老张手上听着，突然，老张拍了下手并唱了一声：祝你生日快乐！老张抱歉又开心的说：“不好意思，明年的今天就是你的忌日！”……
19、一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问：“一夜多少钱？”
女子说：“一百。”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”
“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”
20、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……
