如此便条、给你们个好职位、包月多少钱、老总与员工的区别、机上广播等开心幽默公司的笑话合集25则。
1、来福在一家公司工作，因为离家比较远，又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。
一次妻子送去的时候来福还没下班，于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。
2、这是一辆夜行的巴士，她坐在第一排。真是的，她心想。真没想到这位新老板这样变态，全无劳动法的概念。常叫员工自晚上九时开会至半夜，或叫人赶工夫到深夜一二点，第二天人还得衣着端庄地坐在办公室内。他老人家则十一二点慢慢赶来，或干脆不来公司了。这样努力地工作也没有好的薪水，反比同行低个三四成，所以很多同事做着做着也就不见了（真的是因为辞职吗还是……消失？）。听说楼下的公司这几天正在招聘相同的职位，明天怎么样也要下去试一试……疲倦的她并没有多想，酸痛的眼睛在车身有规律的摇晃中自动合拢，她迷迷糊糊地盹着了。……
3、高考笑话。我们班的学渣，今天请我们吃饭，我问：“是分手饭吗？是的，快高考了，马上我们就天各一方了？”
学渣说：“在坐的都不要悲观。你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班，我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”
4、考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系，等你们大学毕业了好去他们的公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能会成为你的后妈。
5、老板娘侄子在公司上班，天天吊儿啷当，谁拿他也没办法。
总经理春节后大概向老板报告过，老板很支持总经理收拾他。
这不，今天又迟到了。
总经理：“今天不罚你，下次罚五十，第二次一百，第三次二百！”
这伙计瞟了总经理一眼：“包月多少钱？”
总经理：“……”
6、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
7、“……如果飞机必需在水面迫降，……但请在离开飞机前不要充气……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”
8、公司前几天体检，一星期后结果出来了。
前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。”
9、想当年，辞职。老板多次挽留无果，只得批准，临走前老板说：以后在外面混不下去了，还是回来吧，这里就是你的家，家里大门永远为你打开！
还真别说。被他说中了，后来真混不下去，打算回原先公司，老板说：开玩笑而已你还当真了。你还以为这里是你家，想来就来。想走就走啊……
10、同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”
还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！”
刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”
又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”。
11、喜欢公司一女孩！向她表白时，她上来给我一腿说：“喜欢我干嘛不早讲，急的我都快向你表白了！今晚必须带我去你家见父母，明天领证！”就这样女孩成了我老婆！连谈场恋爱的机会，都没给我！现在我都不知道恋爱什麽滋味！唉！！
12、公司佳丽二百人，二百宠爱在一身，妹妹弟兄皆情侣，可怜哥哥是单身，遂令天下父母心，不重生男重生女，让我脱离光棍人。
13、面试人员：“你以前是销售什么的？”
应聘者：“销售我自己。”
面试人员：“业绩如何？”
应聘者：“天知、地知、我知、就是你不知。”
面试人员：“你为何要跳槽？”
应聘者：“不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。”
面试人员：“那你为何选中我们公司呢？”
应聘者：“那你们公司为何要招聘呢？”
面试人员：“有缘。”
应聘者：“是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？”
14、同事第一次去相亲时，对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说：小伙啊，我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道：劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么！！！丈母娘大惊：你在哪里上班？同事：押运公司。
15、老王：“你老婆对你那么好，你为什麽要离婚啊？”
我：“唉，那年公司年会，我的节目表演完后，只有她一个人为我鼓掌，当时我就决定要娶她。”
老王：“那你还离婚？”
我：“后来我才知道，她那天是在抹护手霜……”
16、法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相 邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。”结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
17、两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什麽吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”
一位男士向一位女士求婚，女士说：“我的胸部太小，我怕耽误了你。”男士问：“有多大？”女士说：“橘子那么大。”男士说：“行，我能接受。”新婚之夜，半夜3点中，丈夫大叫：“！！！！！！！！！！！！金橘也能算橘子吗？！！！！！！！！”
18、中午在公司楼下吃自助，吃的时候看到收银服的帅哥没事就看我，我俩对视了好几次，我想；帅哥是不是对我有非分之想呢？后来我看到他走过来我把手机拿出来准备留一下联系方式，他笑着说，美女我们这儿水果有规定每次只能拿一个，您拿了五个按规定您要放回去四个。卧槽……
19、一天小明去间谍公司应聘，主管看了他的简历，叫小明回去等通知。小明刚出门的时候主管叫他帮忙吧一个文件送到楼下！
他趁没人的时候打开看了一眼！上面写着五个大字，你被录取了。
20、早上刚到公司就看到一女同事在追打一男同事，本着LeiF的精神去制止他们，我问妹纸因为何事这么恼怒，妹子说：他偷拍我吃油条的照片并发到了朋友圈。我说：咦这么小的事也至于。妹纸怒吼道：卧槽，你不知道啊，他居然在油条上打马赛克。
21、昨天下午，我看到一个同事买了好多纸钱到公司来，就好奇的问：你带纸钱来干嘛？他：清明节到了，既然加班回不了家，我就在单位烧点儿钱给长辈。说罢他拿了根棍子在公司墙角画了个圈，然后自语道：爷爷啊，孙子不孝加班回不了家，就在这给你烧点儿钱，不是我不想回去，是领导不让啊！您要怪就怪我们领导吧，晚上没事的时候你可以上来找他谈谈，好好教育教育他……
22、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。
席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。
我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？
小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！
我：……
23、某公司某办公室的对白甲：小麻，你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？乙：今天不用！甲：你的腹泻治愈了？乙：不是，我的游戏打通关了
24、小赵工作不认真，被公司解雇，小赵对主管说：“我在公司干了10年，没有功劳也有苦劳啊，您给我写封推荐信吧！”主管微微一笑，递给小赵一封刚写好的推荐信。小赵打开只见上面写到：此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。
25、一个房地产销售给我打电话问我要不要买房 我说没钱 对方立马挂了电话……心想好现实的人。过了大概五分钟马上一个贷款公司的人给我打电话问我要不贷款……消息这么灵通
