穿上帅[炸]了、姑娘你这是想泡我啊、孩纸，你语文可不怎么好、没吃够等会换家再吃、格子太大，扯到蛋了、大哥拿着手机跑了、你才是孙子呢，你大爷的等笑死人的综合简单笑话20则。

1、淘宝客服：“先生，货收到了感觉怎么样。”

先生：“挺好的，穿上帅[炸]了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”

2、火车上，一姑娘吃方便面时开调料包不小心手一滑甩到一男的脸上，那男的阴沉道：姑娘你这是想泡我啊……

3、最近公交车上的广告：买皮衣送老公

买皮草送老婆

我一直以为是买一赠一的广告

4、国庆回到重庆老家，和老公赶集吃米粉。本来食量就大加上没吃早餐，硬是告诉老公还想来一碗，老公说：“没吃够等会换家再吃，吃两碗太丢人了。”

5、强迫症伤不起啊，老公有强迫症，走路有格子非得隔一个一跨，走了一半，停下来呲牙咧嘴的，随问原因，结果这货说：格子太大，扯到蛋了。

6、我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了………

7、前些天和邻居闲聊，说起孩子来。

他说：“现在我有孙子了。”

我说：“我家的孩子也是你孙子”

陈家的也是，那边的也是。

结果邻居来了句：是的，我们这都是孙子。

8、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145×154÷D21G 这哥们花了几年的时间，才弄明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。太深奥了，没文化真可怕啊！

9、路遇3小孩玩过家家，一男娃俩女娃。男娃说：“我当老公。”一女娃接到：“我当老婆。”最后一小孩说：“我只有当小三了！”瞬间石化！孩子你这么吊，你妈造吗？

10、男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。

看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟……”

11、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？

饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

12、晚上８点来钟，就有点困了，实在顶不住，就去打了盆冷水，洗个脸，打算清醒一下，呵呵，刚把头低在水盆里，鼻子就进水了，一着急抬头又撞水龙头上了！

我去年买了个表！现在清醒了，很清醒，头现在还在流血！高抬贵手额滴神啊！

13、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什麽？”

答：“这是官窑。”

14、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声：大姐，结账！那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什麽？我疑迟了一下：妈？

15、夜晚，一饭店门口，一个中年男子正在打车。

车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下四个菜一个汤五瓶酒啊？”

司机说：“当然可以啦！”

男子：“呕……”

16、山东老师查女寝，XXX同学你是来学校开动物园里嘛？把你那5个狗熊3个兔子3个猫2个狗1个大老鼠给我扔唠，28只眼睛瞪着你睡觉你不慎里荒嘛，你是打算把它们养大喊你亲娘里吗？

17、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？

她幸福的点点头。

男人高兴地蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。

18、饭店吃饭放了个屁，尼玛，前面桌子四个人为哥们转身了，对的，三男一女……

我有种上了中国好声音的感觉……

19、有网友说，看到黑猫警长才5集就去查了下，很多剧压根没我们回忆里那么长：

葫芦娃13集，舒克和贝塔13集，阿凡提14集，最可怕的是西游记才25集

20、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着。

同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。