口音重伤不起啊、瞎子螃蟹买虾、把家里人全带来了、我只买玫瑰花、朋友开车把一姑娘给撞了、我渐渐的发现老婆还是爱我的、鼠目寸光的男生等搞笑经典水果的一句话笑话25则。
1、有个浓重地方口音的人在水果摊上看苹果说道：你的苹果（屁股）怎么卖的。
女老板答道：流氓！（六毛）
哦，六毛啊，你的苹果（屁股）我买了
女的打了110
男的被请进了警局
你是哪里的人
男的答道：日历县人（日你先人）
pol-ice啪地一个耳光道：我再问你哪里人
男的答道：日历县人（日你先人）
最后解释清楚后男的哭了
2、螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：“我要买香蕉。”老板说：“你这个瞎子，不卖！”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。”爆汗……
3、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什麽的……
哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
结果又多躺了两天……
4、老婆：好多卖玫瑰花的哦。
老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。
老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！
老公：好好好，我只买玫瑰花。
5、朋友开车把一姑娘给撞了，然后天天去医院给姑娘送饭送水果，最后和医院的小护士好上了，被撞的姑娘气不过，让她哥把我朋友揍了一顿。
6、自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的。
因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。
但是我现在就想吃一次…甘蔗以外的水果！
7、我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息？现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？”。
8、【神回复】
@诡异的飘过：难怪每次唐僧被抓，八戒都要嚷着分家当，感情是为了黑装备啊！
@半杯温水半透明：花生瓜子矿泉水。水果饮料扑克牌，来二师兄把脚抬抬！
@其实我叫天意：蛋 歌词早告诉你了你牵着马我挑着蛋
【原博】
看了很多遍西游记，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什麽，今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！
9、生物课。老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！”小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！”老师一听，大吼一声：滚出去。
10、深夜，男：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？
女：不用。
男：那我去给你洗点水果吧？
女：不用。
男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
女：不用。
男：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
女：你就消停的在那跪到天亮得了，别嘚瑟了！
11、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问：“为什麽呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说：我终于能在IT界混了。
12、我：“为什麽我来姨妈就会长痘痘？”
闺蜜：“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什麽的啊？”
13、昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时，一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢……
想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看……
男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了！
14、儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”
15、小亮身披妈妈的大方巾，手拿一把水果刀子，昂首挺胸，双目圆睁，摆出一副威风凛凛的样子，大步走来走去。爸爸：小亮你这是要干嘛呀？小亮：我要当大侠，劫富济贫，打抱不平，伸张正义。爸爸：你看古装剧看多了吧！现在又不是古代哪有那么多不平的事，再说无论抢劫谁都是犯法的，要抓去坐牢的。小亮：坐牢有什麽大不了的，等我当了大侠，武功盖世，逃出来还不是易如反掌，到时候我就把抓我坐牢的狗官统统杀光，为民除害。
16、朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我研找了斧子砍刀，究半天不知道怎么下手……二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时，二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”…我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的…？。
17、办公室共六人，五女，阴盛，一男，阳衰。今天我左手捏一截甘蔗，右手提了一袋水果进门，往桌上一放，“美女们，小生我慰劳慰劳大家。”五双手一阵忙碌，桌上水果立马去了一大半，苹果、梨、橘子一个不少，唯独不见了香蕉。一位大姐抢过我手中的甘蔗，连声说“好东西，好东西。”我顿时迷茫了，“这甘蔗在女人眼里怎麽就成了好东西呢？”……
18、我兄弟开水果店的，今早一个男子来买水果。“老板，你这水果新鲜吗”“凌晨刚到的货，肯定新鲜”“我老婆生病住院了，买给老婆吃的，你这水果打过农药没？”“大哥，我这水果没打过，要不你买点，去对面农药店自己打可以吗？
19、上技校时，一段时间迷恋游戏厅，整日打麻将机，输多赢少，到月底没钱，恶从胆边生。一晚拿把水果刀出去学别人抢劫。大晚上的哆哆嗦嗦，没敢出手，晃到了一暗街巷子，见对面来一瘦子，便快步上前。
两人面对而站，同时亮出刀子，同时低沉一声抢劫，然后同时相视一笑，收刀走人。
20、久了没去表哥家玩，进表哥家出租房时，我顿时被沙发上躺着的娃娃，迷住了。金黄色头发，如雪的肌肤，1：1的真人身材……在表哥转身给我洗水果时，我忍不住摸了娃娃的巨峰……我：咦，还有体温，手感太他妈逼真了！不好～还有呼吸………这就是我和表嫂的第一次见面场景。当时我表哥脸都绿了，还没等他刺出手里面的水果刀时，我跳窗跑了～当时还好是一楼。从此，我都是在父母的陪同下，才敢去表哥家做客。
21、今天和寝室一哥们开黑，打呢20分钟的时候，我见他连鞋子都没有买一双，我就问：你买鞋子没有？哥们回答说没有。我问为什麽不买鞋子呢？然后他转过头一本正经的对我说：因为光脚的不怕穿鞋的。然后…
22、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。
记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”
老汉：“我是个农民！”
记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”
老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜……”
记者插嘴：“黄瓜那也……”
老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买性玩具了，我这黄瓜的生意一落仟丈，这还没损害我的利益么！”
记者：……
23、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上。
拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。
我心里那个感激啊，忙说了声：“谢谢。”
我跟着他，他越走越快，最后和西瓜消失在人群里。
24、今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮，话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。
25、你老公是做什麽的？”“[城][管]”“[城][管]老坏了！昨天我老公的水果摊就被砸了”“怎麽会，我老公可好了，昨天晚上还给我带了好多水果，等会送你一点”“谢谢啦！”
