看着我心都碎了、我是你爹、雪中送炭啊、借了东西为什麽不还、你还喊个没完了、同学和女朋友分手了、机票等精选爆笑哥们的笑话段子25个。
1、吃宵夜回来推开宿舍门，发现最好的哥们跟我女朋友在床上缠绵。
顿时我整个人凝固了，看他这样蹂躏她，折磨她，我的心被斯碎了。
歇斯底里的对他吼道：“你不知道我这款不可以观音坐莲吗？”
2、有个哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回去跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他几拳。
3、一哥们给我打电话：“嘿兄弟，嘎哈呢，哥现在真是生活遇到难处了，你看能不能雪中送炭，给我……”
“没问题，一会就到！”说完我赶紧打电话让人给他送了一车炭过去。
4、一哥们借了我500块钱过了很久都没还我也不好意思开口要，于是每次我们去KTV唱歌时我都点《你的背包》到最后一句我就会深情地对他唱“借了东西为什麽不还”
他还不知情的对我鼓掌叫好“唱的真好真好”我都无语了～
5、我一哥们，每次捉迷藏喜欢说：“再别藏了，我已经看见你了。”
有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们。
谁知他在厕所门外就喊：“你快出来吧，我看见了。”
连喊了几声，这时从女厕出来一女的，照他脸就是一巴掌：“看见就看见了，你还喊个没完了！”
6、同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。
7、过年一哥们讲的他们单位一真事，他们公司是做工程的，公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子，一天他们主管去报票，妹子一看是张洗浴会所8000多的票，就说洗浴怎么这么贵，主管笑了说这是鸡票……，妹子说机票她见过，这不是机票……
8、一哥们被人打了，过了几天，打人的那家伙过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说对不起对不起什麽的……哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人都带来了？结果又进去躺了几天……
9、1、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的麽？这逼沉思许久，道：“蚊子太多……”
2、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说，天呐！我一直拿你当最好的朋友。
3、听说上小学之前家长不应该教小孩加减乘除算术题。我试了一下是真的，的确太着急，教完之后发现我已经没什麽知识可以再教他了！！
10、今天跟最好的朋友去接亲，到女方家闺房门口，女方叫我哥们唱一首歌给她们听就开门，我哥们不知道怎么开头，我就来一句小兔子乖乖把门开开……所有目光转向我我凌乱了！
11、今天一哥们问我借钱。
把钱递给他时被他正追求的女孩看见。
这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。
鄙视这二货半分钟后释然了。
做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。
12、男人三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的爱”；男人四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱”；男人五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦！
13、跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。
我说：“你偷看别人干嘛呀？”
结果她很气愤地回我：“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！”
14、哥们问我：“找着对象没？”
我：“半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？”
15、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。
点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”
站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是万宝路味的？”
16、一哥特喜欢装逼，每天都把自己搞的像个款爷。一天，这哥们坐公交车的时候，突然发现自己的钱包不见了。于是他大叫：抓小偷，抓小偷！可是快到站了也没发现小偷。这哥们垂头丧气地下了车。刚下车，一个人一把抓住他的衣领给了他一巴掌说道：“靠！钱包里就12块5毛钱也敢装逼！以为今天宰了个肥羊，结果害我白高兴一场！”这兄弟郁闷的要死。这时，这人气冲冲地走开，临走时还不忘说了一句：“莫装逼，装逼被雷劈！”哥们吓了打个哆嗦！
17、一哥们问我：“送女孩什麽牌子的香水好？”“送女朋友的？”“不是，就是个普通朋友。”“女孩多大？身高多少？”“问这么详细干吗？”“我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”“哦，她1.66米，文秘，刚23岁。”“什麽星座的？”“双鱼座。”“知道得这么详细，肯定是女朋友。”“不是。”“那这不过年不过节的，你送的什麽礼啊？”“她过生日。”“双鱼座哪有7月份过生日的啊？”不老实的哥们一声不吭了……
18、记得上初中时，老师正在讲台上滔滔不绝地讲课，坐在第一排的一个哥们睡得不知天昏地暗，睡着睡着突然起身，慢悠悠地走到教室最后面，扒下裤子就开始尿尿，然后坐在最后一排的一个同学一巴掌将其打醒，那场面，自己想象吧
19、我一个哥们儿特爱吃蒜，也特别能吃，有一次出去吃饭，到了那，哥们儿来了句：“老板，先来两旮瘩蒜。”
等饭上来之后，这哥们儿一口饭一口蒜的吃着，等吃完去结账，那老板捂着鼻子说：“小伙子，你离我远点，咱这饭钱就不要了，你把蒜钱结一下吧。”
20、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。
写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”
我：“……”
21、大冬天，有次公共浴室没热水，寝室又高，一屌丝哥们懒得打热水，洗澡时各种惨叫，情景凄凉，我们进去安慰，没想到。这货上身打着沐浴露，下身穿着牛仔裤撒着洗衣粉。正用板刷耍着裤子。看到我们弱弱说到：这样保暖，顺便把衣服洗了。
22、今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。一哥们：“喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！我得查查。”结果他掏出手机他女朋友就打电话过了：“亲爱的，我怀孕了！”唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊
23、昨天逛街到很晚，老婆要求在宾馆开房，不回去了。我就带她去了一家相对熟悉的宾馆，谁知开房时老板说了一句：“哥们，老婆又去走亲戚了吧？”至今我脸上还肿着呢。
24、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考，二货老婆来了句：“穿开裆裤吧，又年轻又可爱。”
25、问哥们：“泡妞要怎么才会提高成功率？”
他说：“直接把他推倒！必定成功。”
之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。
