小时候、说个小时候的事、爆笑的恋爱男女、童年趣事冷笑话一看就笑、留着明天看、原因是贩卖羊屎等史上最强小时候的段子25篇。
1、小时候跟小伙伴?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热此虻脑叮夜鲜淞撕芏啻危罄次依夏锖懿唤猓饰椅谗峥阕幼苁鞘模?/p>
我就实话实说了。
结果遭来一顿毒打！
打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
2、说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷，就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙……刷牙。刷。刷。大哥，对不起你
3、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什麽这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
4、记得小时候，幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小朋友以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
5、弟弟小时候看动画片，每每到高－潮部分，就冲过去把电视关上，说：“留着明天看！”
6、小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的安慰我。哈哈！
7、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝。
你还别说，还真有那么一点香。
于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享。
大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖。
后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。
8、我小时候有一次，因为我把我妈的钥匙带出去，让她进不了门被打。
可那钥匙不是我带出去的，是我在离家有好几百米的地方捡到的。
她自己把钥匙丢了，我捡回来了还要被打。
我说出了真相她不信，又多挨了几下。
9、小时候我和一个小伙伴打架，但是我打不过他，（以前都喜欢看迪加奥特曼），然后我就说：迪加变身，这孩子一下就跑了，跑着还说有种你别变身。
10、好怀念小时候的下雨天，那时侯，爸爸或妈妈骑自行车带着我，身上穿着雨衣，我坐在车后座上钻到雨衣里面，搂着他们的腰，不停地问：“到哪儿啦？到哪儿啦？”！
11、小时候闯祸了，被老爸揍了一顿，很生气，说“我要离家出走”老爸不急不慢地说“走吧，我不要你了”然后我就往外走“等一下，你这衣服是我买的”于是我就把身上所有衣服脱了，光着屁股跑出去了。结果被老爸一顿胖揍。
12、一哥们说：他也不知道自己小时候到底多调皮，反正童年里他爸没系过一条好皮带，他妈妈没用过一把好扫把……
13、有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。
这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”
女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什麽关系呢？”
女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什麽关系呢？”
14、小时候老被人占便宜还不知道……村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什麽？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上……
15、小时候啥都不懂，ＬＺ一小学男同学，特调皮，不知道从哪儿学来的，到处跟人吹牛说，自己狠狠看一眼女的就能让女的怀孕，很多女生从此躲他远远的。一天班上的一个女孩儿，挺好看，哭着回家跟妈妈说，妈妈我要怀孕了。妈妈问，咋了啊？女孩儿说，班里有个男生看谁一眼谁就怀孕，他今天上课一直盯着我看。她妈长叹一声，拉着女儿的手说，来，妈妈跟你讲讲你咋来的…后来听说我那小学男同学三十好几了，一次恋爱都没谈过，估计都是特异功能害的
16、同事说：你们知道饼干的由来吗？小时候家里发大水，家里的粮食都被泡了，什麽吃的也没有，我们把面口袋拿到石头上去晒，晒干了成一块一块的，因为饿急了，就开始吃面块，咦，味道真不错，后来我们建立了饼干厂……
17、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”。
18、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？
我说当然啦！
她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？
我接着就伤心了……
当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
19、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什麽还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
20、鲁迅小时候上学迟到了！
一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！
鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！
老师点点头走开了。
21、一天，我们宿舍的人，聊起了小时候父母对我们各种摧残，一个说：我爸生气了就打屁股，一个说：我妈扫帚疙瘩打我，一个说我爸皮鞭，只听我上铺的兄弟说：你们都不行，我小时候父母用毓婷打我
22、记得小时候上WC，那时候还没有马桶，都是蹲坑，所以WC里的味道很重，每次去的时候都会在外边深吸一口气，不喘气然后速度冲进去！可是结果都是在里面憋到受不了！然后大吸几口气………那酸爽，让人无法想象！
23、小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：“三八妇女节的妇女来吃饭”，结果说成了“三八来吃饭”。当时都快被骂死了。
24、小时候读书的时候，到了订校服之前，老师会在教室里一一给我们量身高、腰围，并记录下来。所以那时我们的校服是合身，质量也好，冬暖夏凉。
25、1、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，买麻辣豆腐的都死了。
2、一美女穿短裙去修鞋，但未穿内裤。
到了修鞋摊位的时候。把脚一抬说到“这个口儿能缝上不？”
修鞋将语重心长的说“姑娘，不是大爷不给你缝。这个口儿缝上就不值钱了！”
