暗恋一美女同事许久、大砍刀、双喜临门、陕西拉面、用镊子把你夹出来、今天上班中间悄悄地跑出去办点事情等超级经典同事的笑话合集25则。
1、我一同事平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
2、暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药……
3、之前单位一个虎同事，年底外面比较乱，怕遇到打劫的所以晚上出去怀里揣把大砍刀。
没想还真让他遇到一次，对方拿个小刀打劫，这货就从怀里把大砍刀抽了出来，对视两秒，对方跑了…跑了…
4、我们公司位有个男同事把一女同事搞怀孕了，女同事的儿子把男同事上初中姑娘搞怀孕了。这算不算双喜临门？
5、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
6、前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象。两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什麽呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”
7、今天上班中间悄悄地跑出去办点事情，回来准备进办公室的时候，怕被老板逮个正着，于是先给二货同事打了一个电话，问道：“刚刚我出去了一下，现在老板在麽？”谁知TMD二货回答说：“在这儿呢～”紧接着把电话直接递给了老板！！
8、什麽叫霸气！我一女同事，今天跟她男朋友吵架，居然把她男朋友回家过年的车票给退了，退了……妹纸，这是要分手的节奏啊！
9、今天在台上讲话，同事说：“大哥，你裤子拉链开了。”我低头看了看：“没啊，我这裤子没拉链。”同事说：“那是因为你前后穿反了。”
10、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。
丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”
妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
11、我组织同事旅游，各旅游景点之间需要坐观光车。事先我嘱咐大家：“根据当地习惯，如果司机给你拉到一个地方，喊谁唱歌，意思是让你们上厕所！”可是我讲话和平时一样，总有溜号的！这不司机给我停在一个地方喊：“唱歌的赶紧去！”许多同事都纷纷下车去了，这时候有个同事突然问我：“主任！怎么咱们还分两组活动啊！你说我不会唱歌，我去听听行不？”我心里噗嗤一乐，但是脸上装得很正常：“你愿意去，那你就去吧！”他也跟着进去了！结果他回来的最快，我逗他：“你怎么不多听一会歌？”他笑了：“主任！那调不好听！”。
12、一个男同事上班换工作服的时候，口袋里掉出两个鸡蛋，正好有个女同事经过，女同事说：“嘿，你的两个蛋掉了”男同事说：“我的两个蛋还在，是我的两个鸡蛋掉了”。
13、今天天热的我，脱了上衣，我有胸毛。
一同事女的看到了走到我身边小声说：“没看出来你挺壮，我听说你这样男人很猛。”
我特傻回了句：“我也不知道，没试过。”
14、说个真事儿。我一同事说：“刚结婚时，对啪啪啪如饥似渴，频频出击，极度疲倦。一次，醒来发现还在媳妇儿的肚子上趴着呢。原来啪啪啪中间，我两口子都睡着了。”
15、2B同事办离职，需要写离职报告。
那么大一张A4纸，他就写了4个字：“不想做了。”
我说：“这么大张纸，你能不能多写点？”
然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
16、办公室里一个20多的妹纸问一个男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什麽条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧。”女：“……”
17、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！
18、公司这边手机信号不稳定。
就刚刚上厕所大号，正和女朋友聊的起劲呢，信号没了，把手机举起来，信号终于有了2格，高兴坏了，这时同事把我门拉开了，我们对视2秒，同事：“不好意思，你继续自拍，当我没看见……”
我：……
19、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。
一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！”
20、一个帅哥坐女同事的电动车，走到没人的地方，手开始不老实起来。
女同事骂：“你这是干什麽？”
帅哥松开了手，说：“不行就算了。”
女同事又骂道：“大冷天的，你特么就不能把手捂暖了再伸进来么……”
21、老公跟我说有同事送给女朋友99朵玫瑰，我听了之后就说你看看人家这待遇，你赶紧关门出去面壁思过去，结果这货马上说，来，把腿分开……我面B思会过。
22、有一次和同事出去买甘蔗，好多摊位，见一老人穿的很破，年龄又大在卖甘蔗，就去他那买，称完了付钱时没有零钱，只好给了100，老人不确定这是否真钞，就去找了周围好多人认钱，最后确认真钱就找零了，回家一看，哎玛，找的五十是假钱！
23、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”
姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
24、今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。同事小丽小声的说道：“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”我：“发什麽？”小丽：“发春”我：“……”
25、今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这麽觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句：“给我来个猪蹄。”当时后边的人直接笑到啊
